老婆和她闺蜜聊天，闺蜜问她，究竟用了什么方法把我治的服服帖帖的。老婆会心一笑:“上初中那会儿，我就是他的班长和学习委 员，我让他交个作业，他还敢说个不字吗？！！”上学时她拿着鸡 毛当令箭，把我吃的死死的，现在在家更是一手遮天，我这上辈子造的什么孽啊…摊上这么个女人~唉！……

老婆教训儿子:为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？

我忍不住弱弱的说了一句:有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……
老婆瞪我一眼:我自己尝了一个啊！你还有问题吗？

在外面吃饭时，我把自己带的纸巾放在桌面上。不一会，挨着我坐的妹纸拿起纸巾就扯来用，眼看纸巾就要被她扯完。我出声阻止道：“美女，这包纸巾是我的，你好歹给我留几张啊！”妹纸顿时脸都羞红了，她放下纸巾，接着把手里用了一半的纸巾折叠好，然后塞了回去…

昨天老婆的闺蜜晶晶来我家找老婆叙旧，这两货有说不尽的话……我给她们切好水果，准备离开时，晶晶拉住我，指着她和老婆跳天鹅湖的照片问:你说你是不是癞蛤蟆？……我……那里有镜子，你们自己去看看，就算那时你们是天鹅，现在也是全身赤果果的脱毛肉鸡……唉，两肉鸡啄人也疼啊………

记得刚学着做销售那会，凭着一股子蛮劲和自有的一点小机灵，那一年的销售业绩硬是做到了前三名。年会开完，老板给我说，等会带你去见识一下！走出了公司大门后，坐上老板新买的皇冠小轿车，加上我一共四个人，来到了一家我分不清是什么的场所。这是我第一次看见这样成熟有魅力的女人，我的兄弟立马激昂起来，脸瞬间就红了起来。赶忙的把身子往后缩了缩，来掩饰我现在的尴尬，可是眼睛出卖了我，转不过弯来……这时老板也看到了我的窘态，淡淡的笑了一下，然后从包里拿出了两千块钱递给了我，然后我就被一个长相清秀，但又不失成熟的女孩带进了一个房间。房间内开着暗淡的灯光，我脑海里一片空白，急促不安的神情逗笑了那女孩子，她站到了我面前，问我是不是没有谈过女朋友？我不好意思的低下了头，轻声的说了句是的……那女孩子沉默了会说:小兄弟，咱出去吧，以后别来这种场所……这时候我的身体也是十分的抗议，内心是无比纠结的，但马上想到这两千块是我自己……

媳妇的闺蜜可儿问我：你这名字怎么跟个女人名似的我说:我出生那年，大姨还在医院，她给照了好几次，都说是女孩儿。出生前一个月，就把我这个名字上了户口…………可儿：那怎么好几次都没照出来我：那时候我才几斤啊，不显很正常在一边嗑瓜子的媳妇儿：现在也没大到哪儿去……

小时候不知道因为啥，我姐反正挨揍了，她气不顺就说跟我一起演电视，她演包公，我演陈世美，让我跪了半下午！还把那种老式的凳子板拆下来架我脖子上，说是铡刀……

今天早上，一到公司就听到两个同事在讨论这世界上最冷的地方，和最热的地方是哪里？我顿时就想到了南极和赤道！还没来得及告诉他们，就听到保安大哥幽幽的说到:最冷不过太平间、最热不过火葬场！