有天半夜老公喝醉了问我儿子：你希望爸爸先死还是自己先死？儿子说：爸爸先死！老公惊问：为什么？儿子说：我怕我先死，你会把我老婆睡掉！我和老公都碉堡了，啊啊！啊！我的天才儿童啊！你才八岁，就活脱脱个不孝子
外甥跟我姐说他的玩具车坏了，想买新的。
我姐说：“你先让舅舅看看能不能修。”
他抱着玩具车走过来递给我，然后站在旁边给我按摩肩膀。
我检查了一下，是电池装反了，正要拆下来重新装好，他忽然使劲掐住我脖子
侄子做作业，老妈在一旁辅导。侄子：“奶奶，啥叫信心百倍？”奶奶：“就是你姑姑相亲之前的样子。”侄子：“那啥叫丧家之犬？”奶奶：“你姑姑相亲回来的德性。”侄子：“那啥叫没心没肺。”奶奶：“你姑姑竟然相亲吃撑了
外地人去南京，坐了个出租车，问司机“为什么南京人说话，要屌字开头，逼字结尾？”司机说“屌问题难回答的一逼
店门前就是出租车站点，在这等客的总是那几位，人都比较熟悉了。有一次我打车，上车之后司机把他手机给我了，让我帮他打完游戏，，，这个我不太擅长，败了，司机一副肉疼的样子。今天我又打车，还是那哥们，他还在玩游戏，，，他抬头看了我一眼说:这局很关键，你开车行不？？没等我回答，他就下车跑后面坐着玩游戏去了……
暑假去了故宫，御花园里挤的一塌糊涂，我一个人低头逛着，突然手里多了个手机，一个大爷一言不发把手机放我手里，自己转头站到假山旁边去了。我很默契地帮他拍了张照，他看了一眼点了一下头走了，全程我俩一句话没说
本人二十五六了，还没嫁出去。
我爸：“姑娘嫁不出去了！”
妈：“要不出家吧，你说峨眉，还是少林寺好？”
爸说：“少林寺吧，男的多！
快3岁的儿子不怎么会说话。最多连贯着能说4,5个字……割一下……昨天晚上我和老婆俩人回来都有点晚。家里像鬼子进村:足球卡在马桶里，玩具丢的到处都是……都快11点看见臭小子还在玩滑板车！我这暴脾气居然没有发作:只是微微瞪了他一眼。他就乖乖进洗澡间开始脱衣服，嘴里喊着“妈妈，洗澡澡！”一切休整完毕。我最后一个洗完澡出来，小家伙已经睡着了。我凑近想亲亲他，听见他在喃喃自语说着梦话（很清晰的那种）:“爸爸今天居然没有打我！……
刚给老公打电话说，老公，明天七夕了。你准备送我什么礼物啊？
结果他说就我这种翻几个跟头都掉不出一个钢蹦的人，你想要啥
午休时老板问我:阿星，这两天看你无 精 打 采的，这是咋了？我赶紧说:最近不是忙嘛，没能回家，这不媳妇儿来看我了，我总得照顾照顾她，这大热天的，也是累的够呛。没想老板意 味 深 长地笑了:年轻人嘛，我能理解，但是要注意身体啊！这，，，，老板，我真的只是因为天热才 精打采的………
