近来连日大雨，湿了所有的鞋。网购了两双还没到货，商店也没开门，今天只得穿着人字拖去上班。经理看见了，说我工作懒散，扣我一个月绩效。人在屋檐下，我怎么解释也没用。说完，经理从我身边悠悠地走了过去。无意间，楼主看见经理他脚上穿了一双粉色的........女性运动鞋！卧槽，我也要找个媳妇儿！！！！……

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！” 可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗？怎么又谈起来了？”这人回答说：“我也不知怎么搞的，自从上次失恋以后，我老是想服毒自杀！……

老师上课提问问题说：
“假如你流落荒岛了，让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个？”
童鞋们大都选玉米，只有一奇葩童鞋选了牛肉。
老师就问：
“你为什么选牛肉啊？”
结果这童鞋说到：“肉不能生蛆么？”
全班雷倒，不过我感觉还是挺有道理的！

有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤两不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有15斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗的秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最终斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。……

公司庆功宴上经理对小王说:“小王啊！最近你辛苦了，为了感谢你对公司做出的贡献，大老板奖励你十万元，要不要上台去说两句。”
小王:“感谢老板的厚爱，钱我收下了，上台就免了吧”
经理:“这个机会很难得的，你怎么就不去呢”
小王:“我怕被泼水”
经理:………

宿舍门旁竖了一面大镜子，我屁屁上长个包疼死我了。今天沐浴后，我背对镜子，光着身子一个劲瞅屁屁上那包…这时被清洁阿姨撞见了，阿姨唠叨：“这孩子不上课，还这么有雅兴，一个人在这里赏菊！”

跟小明聊天：“时间是戳穿谎言的刀，但人生最大的敌人不是谎言，恰恰是时间。”小明若有所思的问：“恰恰不是瓜子吗？”我无奈地说：“没文化，明明是一种舞蹈！”小明：“明明特么不是我么？”

公共澡堂洗澡，突然一女子拿着电话进来就骂道：“妈，我说我在外边洗澡呢，你怎么就不信，你听听这水声！”可能是她妈不信，非让她证明一下，于是她过来向我求助，合影证明自己确实是在公共澡堂，我合计助人为乐嘛，就答应了...但后来我回家左思右想，我好像被套路了...

以前追个女孩，我笨嘴拙舌不敢付之行动。直到有天她生日，花两千多买了副镯子敲门就硬塞给她。
出门后左眼皮就狂跳，正好遇到看相的，大师笑的说：“左眼跳财，小伙子，你要发笔意外之财啊…”
***准，转天镯子退回来了，女孩说她男友不许她收这么贵重的礼物…