老婆在网上看中一件衣服，说了半天，老公嫌贵，不同意买。老婆进厨房去了。过了一会，老婆出来：老公，假如你遇到一个拿刀逼着你的，你会怎样？老公：好汉不吃眼前亏。毕竟生命比任何东西都值钱！老婆歘从身后拿出刀架在老公脖子上：现在你说买还是不买？老公：卧槽！
一娘们乱停车，我的车出不来，等了半个多小时，来了不道歉还道理一大堆，说:别人都这么停，我停怎么了？大家不都一样吗？我也是脑子一热，说:别人600一个晚上，你多少啊？那娘们接着冲上来跟我撕把起来，后来在民警同志的教育下，我感觉这话确实过份了……
我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢？......
今天坐公交车，前边是一个低胸大波妹，***居然看的鼻子流血了，全车人异样的眼光看我，我淡定的擦擦鼻血，拿出手机，拨打了10086，等电话通了之后，我很低沉的说：“王医生，我鼻子又流血了。”顿了一下，我嘶吼的说“我不做化疗了！你就告诉我我还有多长时间？”沉默了一会，我惨笑：“两个月够长了，我这就去医院”然后挂了电话，果然，全车人的眼光都变了，充满同情与可怜。低胸大波妹还递给我一包香喷喷的面巾纸。人生如戏，全靠演技。……
看着老婆熟睡的样子，我本着段子的经验想逗一逗她，我猛地起身，说一句“你老公回来了！”
老婆赶紧把我往柜子里推，这傻老婆，笑死我了，让我再笑一会儿....
身在农村的发小结婚了，他在结婚典礼上发表感言说：终于实现了小时候的梦想。
我琢磨了好长时间，直到看到他老婆的名字王清华的时候我才恍然大悟。
这货小时候的口头禅是：我要上清华！
刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
蛇精今天心情不错，看到葫芦娃这么可爱，打算就把爷爷还给他了，但是蛇精抓的人实在太多，分不清是谁，所以就问了一句:“小盆友，你爷爷叫什么？”葫芦娃里的大娃，被这突如其来的问题难住了“这。。。尼玛，这问题谁能答出来我吃一顿翔！谁TM知道他叫什么，这么多年了只知道他叫爷爷！！！”……
老婆闹着要和我离婚，丈母娘出面劝解。
丈母娘问老婆:“日子过的好好的，你干嘛要离婚？”
老婆非常气愤的说:“一把钥匙一把锁，小钥匙不堪大用，我想换一把！”
我……
