今天回家发现表妹和她小男友分手了，我就来了乐子问她：“你怎么和他分手了啊？之前不天天跟我这秀恩爱呢吗？”
她一脸嫌弃地看了看我说：“帅哥那么多，我想再看看。”

记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。可把我吓坏了，以为抽筋了呢。
谁知那二货冲着我大喊：快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。

哥们家传喜讯，老婆怀了个男孩，我：“你觉得这孩子可能是你的不？不鉴定下？”
哥们：“鉴定个屁啊，闹开了不就都知道我有病了？到时候帽子戴了，老婆也没了，谁还愿意嫁我啊？当自己的养不就是了。”
好吧，早就知道你是要面子的人。

吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了。
我惊呼：“难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！”

第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。。

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

家里养了只成年哈士奇，血统纯正，样子特别凶，但实际上就是个缺货！过年家里来了个小孩，怕二哈怕得直哆嗦，我就把狗关阳台上了。二哈蹲阳台上，隔着玻璃一动不动的瞪人孩子瞪了整整一天！不吃不喝，就瞪！那孩子要走的时候，大着胆子过来跟二哈说了声狗狗再见，我亲眼看着那货冲人孩子翻了个巨大的白眼！！！！……

我老板出车祸，导致右腿骨折，到了医院才发现，主治女医师，竟然是他小学同学，天见可怜，一别30年，老板激动的泪水涟涟。刚刚我去医院看他，老板皱着眉头问我，腿断了，得用小木锤，敲脑门么？！我心里一奇，没听说过呀？老板楞住了，悠悠的说，坏了，小学那会儿，说好娶她的，我把这茬忘了，那娘们儿，连续敲我两天了，还说防止脑神经坏死…………

表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏:“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我”
我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？
“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”