人体收缩性最大的部位是哪里？手，它很紧，紧到没有一分钱能放在里面，但同时它又很松，松到手头可以装数不清的工作。

有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？
我说在宿舍睡觉。
他来了句：“骗狗呢？”
我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

我们公司有一女的，小心眼，妒忌心特强，爱搞小动作，今天我终于和她矛盾升级，来一场撕逼大战，正吵的不可开交，唾液乱飞，我发挥了比平常还要清晰的头脑，用最恶毒的言语攻击着她，眼看着她势头越来越弱，马上眼泪就快要出来了，忽然她说了一句：“你以为你长的漂亮就可以这样欺负人吗？”我…我特么当时竟然无言以对……感觉今后我们能成为好朋友！……

去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，你不想给钱，你就直说。”

记得小时候我学习特别好，有一次英语考砸了，被老师叫到办公室一顿批评，老师越说越激烈，扬手想要打我，我特别机智的做了个击掌的动作。。。

我有个神级的表哥：九十年代，盐还几毛钱一包，我们去二姨家做客，大人们正做饭，感觉盐不够了，让我哥去买盐，没零钱顺手给了他50块钱。我哥憨憨地问：买多少？我姨在忙没听见，我哥又问：买多少？我姨没好气回了句～你说买多少，爱买多少买多少！二十分钟后，我哥瘦小的身板扛了硕大一袋盐回家，～50块钱都花了！……

男票生日快到了，我对男票说：过来，我帮你量一下你的腰围多大，明天好给你买衣服。
坐在沙发上的男票赶紧抱住自己，瑟瑟发抖地说：不要！流氓！
雾草～这家伙整天脑袋想啥呢…

记得刚生完孩子，大夫给开了几盒药，老公看了说明书说孕妇禁用，就去找大夫。结果大夫很无奈的告诉他，你老婆现在是产妇，产妇！

儿子同学建了一个群，我看见有个昵称叫四哥，就问这是谁，儿子说是韩端。我看还有十哥，儿子告诉我那是刘昊。我很好奇，问:你是几哥？
儿子:我没排上。
我:怎么没排上呢？你生日挺大啊？按什么排的？
儿子略带郁闷:按武力值。

发小种植了很多土豆，到城里来卖，专门给我送来一袋子。
咯咯咯......
我请假带他吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，我又给加了油。
回家以后，老婆有些不开心:吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？
我猛然想起土豆还在他皮卡车上，忘了拿下来了……