公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈，交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时浪笑，就这样持续了，很长时间。
　　妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？
　　司机答：已经过了。
　　妹子发飙了：怎么不报站啊。
　　司机淡定的答到：我怕你听不懂。

转 兄弟离婚了，两岁半的宝宝由外公外婆带，这天宝宝生病在儿童医院准备输液，他和前妻闻讯赶去……到了急诊室，只听得别人家娃娃打针不是哭着喊爸爸就是喊妈妈，而他家的宝宝疼了就喊：“熊大熊二，救救我……

结婚的时候司仪临时加了一个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声的跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴的太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的，他们俩表示无所谓，就看你能不能下得去嘴……

我一朋友当伴郎被狠揍了一顿，事情是这样的：接新娘子的时候女方守的严实，他作为伴郎特卖力，不停拍门大喊：“开门啊，开门啊”，后来不知怎么脑子一抽，就顺嘴喊成：“开门啊，开门啊，别躲在里面不出声！你有本事去偷人，你有本事开门啊，开门啊开门啊，别躲在里面不出声，我知道你在家…………

镇上有个女的，习惯性离婚，过着过着就跟别人跑了，每一家都留下一个或者两个孩子，但是还不跑远，抬头不见低头见的。我不明白为什么这样还有人要她，媳妇说:还好吧，孩子留下来对他爸也是个心灵寄托，总比打一辈子光棍强。
我去，这么解读还整出为人民服务的意思来了！

玩游戏，很久没联系的初恋女友忽然邀请我组队，组就组呗，估计她是心情不好啥的，反正我也不说话，陪她玩了半夜，还带她吃了两把鸡。第二天晚上，她又组我，有些不对劲啊？我神不守舍的又陪她玩了半夜。第三天晚上她又组我，打了两把忽然明白了过来，开语音喊，“小屁孩儿，谁让你拿你妈妈的手机玩的！”……

我很喜欢吃甜食。那天在妹妹包里看见了奶片一样的东西，还是独立包装的很是高大上。全是日语看不懂。顺手抓了几颗揣兜里。然后就出门和未来老丈人去喝下午茶了。在等餐的过程中未来老丈人拿出烟又看了一眼禁止吸烟的警示牌。为了讨好老丈人，我就丢了一颗给老丈人，自己也吃了一个。没味，硬，关键是嚼不动。又不好意思吐。自己吃的糖，再不甜也得含着吧。两个大男人就这么表情怪异的品味着。含的久了慢慢软了，化开了，有一点点的清香味。我还没想明白小鬼子都整的什么玩意。只看见老丈人从嘴里拉出来一张狰狞的人脸。……

等公交车最烦躁的就是你不等的车过去好几辆了，可你等的车就是不来。今天早上就是这样，车子总算来了，上车一看，满员落座。忽见一哥们起身，嘿，有座了！还没走过去呢，那哥们提了提裤子，又坐下了…~

年后带男友回家，二货问我家里人都喜欢啥，好投其所好。。
我说经济实用就好…
二货给我哥买了二十双袜子。又给每人买了一套电动牙刷以及.....一箱牙膏！！没错 ！！是一箱！150支一箱的那种！！

回城第一天楼主去饭馆吃饭，看见一个身着朴素的老者在那啃馒头、吃咸菜。我点了份大盘鸡，先把账结了～～我坐到大爷对面，从他塑料袋里拿起馒头就吃我说：大爷今天咱俩换着吃那大爷：小伙子，你就别给我抢了，你想吃啥我请你也行，这过年大鱼大肉吃腻了，我就买了两块钱馒头蹭这儿的咸菜来了我正尴尬，店老板上菜过来了，对那老者说：刘大爷，您难得过来一趟，我把这房租给你吧……