女友东北人，性格泼辣，但喜欢粘人。有一次问我，老公你觉得我温柔吗？我抬头看了看她：你温柔，像猫咪一样温柔。她非常高兴。我又补了一句，猫咪头上有个王字，她看着我，然后自己先笑了看来有自知之明。
第一次乘飞机回家，那时还没有网购。 我到售票处被告知今天这个航班没票了，您可以买明天的。 我着急回家想也不想就说：站票也可以的，中途有人下机我不就有座位了吗？现在想想当时怎么有这奇葩的想法。
我怀孕了，拿着化验单给老公看！他看着胎儿影像下方那一排写着，性别女！ 他问我：胎儿性 别怎么鉴定出来了，医院不是不让吗？ 我把化验单卷起来打他脑袋，吼道：你傻，那是老娘我的性别！他看我那么彪悍，特委屈地说：我是真没看出来。
地铁上人比较多，到某站上人时，当一大胖子最后挤上来后，地铁发出了滴、滴、滴的关门警告声，胖子左右看了看，然后退回站台，眼睁睁地看着地铁关门后缓缓离去，胖子自言自语：我还以为坐电梯超载了。
七夕，小林和女友看完电影，在快餐店小坐。”小林说：“我给你去买个甜筒好不好？”女友说：“不吃，我要吃烤翅。”小林说：“吃甜筒吧，吃点冷的。”女友说：“烤翅！都说了要烤翅！”于是小林走到点餐台边问：“服务员，你们有办法把戒指塞进烤翅里吗？”
小姨子从国外留学回来，去面试一家外贸公司。公司要求很严格，要求英语必须过八级。董事长问小姨子：HR是什么意思？小姨子答：坏人！董事长点点头：嗯，很有想法！你去任职经理吧！小姨子高兴的说：谢谢爸爸！
小时候，爱看武侠剧和小说，学会了很多豪言壮语。一次，老爸因为我没完成作业揍我，我张嘴来了句：君子报仇，十年不晚！老爸追着我跑了三条街，后来我实在跑不动了，村子里响着我哭泣而又倔强的声音：十八年以后，又是一条好汉……
北京一女子昨夜在北京某电信营业厅外，向冒雪排队购买iPhone5的果粉们，高价出售军大衣、感冒药、电热宝、热咖啡、热水等御寒物品，一夜净赚7万余元，并在所有商品出售完后，进入营业厅购买了一部iPhone5。
记得我上小学时的一次考试，一个空不会填：大海是我的______。当时我旁边是我女同桌，我喜欢很久了，便问她这个空怎么填，她说：“大海是我的母亲”。我当时一愣，想了想，在我的试卷上写下了丈母娘……
