哥们是练散打的，家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了，他爸追出去要钱。他刚好回家，知道立刻跑了出去，黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了，他妈问撂倒几个？他说：撂倒了6个。我一边打，其中一人还边喊，我是你爹，我是你爹，我就多揍了他几拳。
初中时，有个女生为了长高就狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上。说到：同学，请把你的抱枕拿下去…3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了～……
高铁上听到一个漂亮的乘务员小姐姐说对男人免疫，我只想说我有蛋白良剂，坚持注射便能病除，治疗期间使用全天然唾液消毒加之柔软舌头由外至内从上而下全方位无死角清理。全程上下呵护让你深感愉悦，不收任何费用，只是几个月后有一点不良反应，肚子上会有个包，然后慢慢变大，直至小宝出来，也算是老客户回馈……
同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说:没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道:那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说:抗揍！……
昨晚看儿子打游戏，发现有个对手居然是他班主任。
班主任打字：xxx，想不到遇到你。
我对儿子说：“赶紧打个招呼呀。”
儿子停下来打字：x老师你好。
就在这时，班主任从草丛里跳出来把他秒了
我：美女这么晚一个人回家不安全，你住哪里我送你回去。她：XXX乱葬岗去吗？我：去啊，我刚好顺路，上车吧她：好我：你知道我是谁吗？她：你知道我是谁吗？我：你是美女啊~她：我是鬼~我：我也是鬼~她：我是恶鬼，很坏的那种……我：我是色鬼，很色的那种……………………两个小时后………………我：你是谁~她：女鬼，很坏的那种我：我是谁？她：老公~……
小学二年级时看电视剧三国演义，有武将骑马大战多少回合看的令人神往，然后周末的时候我们骑山羊用树枝当武器对冲，羊不听话，有时冲到距离两人2米左右的时候就停下来了，树枝都碰不到一起，但有回一不留神，我把一个看热闹的女同学捅断2根肋骨，就在昨天家里安排相亲对象就是那个女同学，这时听她怒声说到:“小时候你捅人家肋骨我还没给你算账，这要是嫁给你不得让你捅我一辈子呀”……
昨天下班回家，小姨子在！我做饭的时间，小姨子进来帮忙:姐夫，给一千零花钱，工资不够花……我一想:这是个坑，给了，她姐姐会追究！所以拒绝了:怎么姐姐要啊，我哪有一千块！……吃饭的时间，小姨子:姐姐，我昨晚做了个梦，梦见姐夫了……小姨子走了，我被我家猫抓了好多印子！！……
闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班， 我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。 我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。 我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。 我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。 啥意思？
当时因为失恋来到这坨，看着这里的人写的趣事，发的各种各样的视频等，那时候心里真的被大家的快乐感染了。现在经过一年的努力，又通过相亲重新找到了另一半，在这里我特别想感谢在座的各位，谢谢你们的陪伴。今天发这个事情的主要原因:我又可以秀恩爱了，你们这群单身狗！！啦啦啦……
