儿子上小学，期末考试倒数第一。有一道选单位的数学题：小强体重25（ ）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？ 这熊儿子说：我以为说的是蟑螂呢。儿子啊！这知识都让你给学杂了！

结婚后，我和老婆就约定好，她主内我主外，现在每天下班回家，在门外就听到老婆吼儿子写作业，昨天老婆一顿训斥之下，儿子竟然想篡位当爸爸，我问他原因，他说：“因为每天家里边就你最闲，啥都不干......”

闺蜜老家的花店老板。说昨天情人节有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。

第一次，做错事，妈妈打我，我就哭，妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。” 第二次，又做错事，妈妈又打我 ，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭， 结果我妈妈说：“脾气还挺倔，长脾气了是吧？”

一大早就看到小侄女的脸蛋气鼓鼓的，小嘴巴里还嘟嘟囔囔着一些话。于是我就问她咋回事啊？她说，“真是气死我了，手都拍疼了，也没把蚊子拍死！叔叔你说，蚊子为啥那么笨，咋不知道乖乖趴在那让我打？”

听我妈说，她不爱做饭，小时候我说妈，我饿，我妈就把窗帘拉上，说儿子天还没亮呢，然后我就继续睡，我真是好孩子啊！

晚上我出去吃骨头饭当夜宵，遇见一妹子也在买夜宵……妹子说：“老板我要山药排骨的，多点汤少肉，或者可以不要肉。”突然我也不知道哪根筋搭错了，来了一句：“老板把肉给我吧…”现场瞬间石化，温度降至冰点，真想找个坑跳进去啊！

以前上学时，女老师三十多未婚，班里有一二货同学上课闹惹老师生气了，老师说：让你爸来学校找我！
这二货来了一句：你总找我爸干啥啊,他都结婚二十多年了·····
老师......

快高考了，儿子考前晚上还在看书，很紧张，老爸怕儿子休息不好，于是往他杯子里加了片安眠药，不料儿子没喝。第二天早上，儿子走前有点渴，抓起杯子就灌了下去，然后去考试了。

记得小的时候学骑自行车，是哥哥教我的。他说，妹妹，看着前面那堵墙，使劲骑，不能拐弯哦！我挠挠头说，那不就撞墙了吗？我哥激动地说，你傻啊，不撞坏咱妈能给咱俩换新车？！