男朋友准备换手机，我问他准备买什么牌子手机?他回答我:手机都一样，到最后还不是换一个脸盆，我:那你买什么手机啊，直接买个盆吧！

相亲就这么难吗？
你说我要钱有钱，跑车，游艇……我是富二代呀！
要学历有学历，美国哈佛大学硕士毕业，海龟呀！
可是我就是找不到女朋友！第一次相亲的妹子成了我后妈，第二次相亲的妹子成了我大嫂！
马上又要去相亲了，我该注意点什么……

今天一个公司的女同事对我说：“小张，我有个闺蜜，长发及腰了，还没有男朋友呢！”
我这个激动呀，是要给我介绍女友吗？
然后女同事说：“昨天一狠心把头发剪短了，卖了1000快钱，男人不都喜欢长发女孩吗？”
我：“。。。。。。”

听说午夜十二点对着镜子梳头可以看见鬼，小明便在午夜十二点准时坐到镜子前，对着镜子梳起头发。
“啊，真的能看到鬼诶！”小明看着镜子兴奋地说：“没想到变成鬼的我还是这么帅呢。”

有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”

老公：“老婆，你喜欢粗的还是长的？”
老婆：“我喜欢又粗又长的。”
老公：“不行，只能二者取其一。”
老婆：“为什么？”
老公：“又粗又长的金链子买不起！”

本人二十八，男，中午跟同事吃饭，同事说他家孩子厉害，才三岁能把四岁的打哭，听着不爽，一拍桌子，“有能耐让他把我打哭，我把他捏出尿来”，同事佩服的米饭都从嘴里喷出来了

去台儿庄旅游，在路边摊吃饭，我们三个人点了四个菜，隔壁桌上三个人就点了一个辣子鸡，和几张大饼，，我心想他们怎么这么省呢，当菜上上来的时候，你马，我就想问问你们山东都是拿脸盆上菜的吗？

年前找老公朋友来修水管，找了好几次人都在忙，终于有天晚上堵到他，闲聊几句，他解释说:这几天降温，好多水管冻裂的，都是小活，不赚钱又累人。
我:你傻呗，人家过年啥都涨价，你也涨价呗！
他:好呀，那明天先从你家开始！
哎呦，卧槽……

老婆在网上看中一件衣服，说了半天，老公嫌贵，不同意买。老婆进厨房去了。过了一会，老婆出来：老公，假如你遇到一个拿刀逼着你的，你会怎样？老公：好汉不吃眼前亏。毕竟生命比任何东西都值钱！老婆歘从身后拿出刀架在老公脖子上：现在你说买还是不买？老公：卧槽！