一天，有四个人来到一位村民家，带头的敲了敲门，里面走出来一位年轻人。带头的就说：“施主，我等从东土大唐而来，去往西天拜佛求经，路过此地，借宿一宿。”那位年轻人说：“借宿倒是可以，可为啥你们都蒙着面啊？”“那是因为我几位徒弟长相丑陋，怕吓坏了施主。”“哦，原来如此，还以为你们是抢劫的，那进来吧。”门“砰”的一声关掉了，只听带头的说道：“谢施主……兄弟们，把刀拿出来！”……
读大学时，有个北方舍友，一次去食堂吃饭，这家伙跟他老妈打电话汇报近期入学情况…“这里什么都好…就是没饭吃，天天大米饭…”这句话一出，我们几个盯着那家伙那份四两米饭愣了好久
千万不要得罪女人，不然怎么死的都不知道…………割…………割…………割…………那年小姨子来我家玩，整天抱着一堆零食，在屋里追剧……我就开玩笑的对她说：“你都胖成这样了，还吃呢，将来怎么嫁人啊……”小姨子只是不屑的“切……” 了一声就继续追剧了………那天晚上，我在沙发上看电视，老婆在厨房做饭，小姨子忽然叫我过去一下。来到她房间，她说眯眼了，让我给她吹吹，我嘴巴刚凑过去，只见一顿闪光灯………都给我照懵了，小姨子笑嘻嘻的说：“姐夫，你要是给我两百块钱……
碰上中国移动在搞活动，一个记者将话筒伸到我：“先生，您能谈谈手机实名制好处吗？”
我：“手机自从有了实名制，骗子打电话来都直接喊我名了，感觉亲切了好多
一高中俩女生比较开放，上着自习课看曰国小电影。结果俩人看的太认真，没发现班主任已经站到后面。结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
科目三练车，教练在副驾驶喊：“前面一个骑电瓶车的老头看见了没？”我说：“别跟我来这套，我不敢撞！我按喇叭……”教练就差拎着我耳朵吼了：“控制车速！踩刹车！踩刹车会不会？老头都被你吓的拐弯了
跟朋友聊天，无意当中提起来她家娃儿一岁以内没喝过水，只吃母乳，我觉得简直不可思议，惊讶的问她：“那孩子看起来有没有水分啊？干干巴巴麻麻赖赖的吧？”
平时看着斯斯文文的，咋还骂人呢…
昨天5.20，去街上买水果看着成双成对的情侣，心里不屑的想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！哼！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！……
问闺蜜我适合穿什么样的裙子。她拿起手机说:稍等，我帮你搜搜。凑过去看，她输入的关键词:胯宽大腿粗的女士裙子
