我们单位一男同事跟我们讲了一件他特别悲催的事儿。一天，这个男的和他女朋友在一起聊天，男的想逗逗他女朋友，于是对她说：“刚才我接到一个电话，电话是一个男的打来的，他说他包养你有两年多了。”他的女朋友立马说道：“怎么会呢，他没有你电话号码啊。
星期一早上，中医院例会，老院长哆哆嗦嗦骂开了：“我们中医，是古术，老祖宗传下来的，讲究'望闻问切'，可有些人，弄个什么'听脉'，小吴大夫，你说说，什么是‘听脉'？你弄个听诊器，看见年轻漂亮的姑娘就伸到人家胸口上听！怎不见你听听老太太？我们老祖宗有听诊器吗？我们需要听诊器吗？那是西医的玩意！你趁早收起来，交上来！"我们盯着小吴大夫，憋着不敢笑。……
刚认识老婆时，见过家长后发展到牵手的阶段。有次我叫她下班来家里吃饭，后来下大雨，她打电话说在公交站避雨，让我拿伞过去。我妈知道后抢过电话说：“年轻人别这么娇气，公交站离我这不到一百米，你跑过来就行了。”过了一会儿，老婆全身湿透的来到我家，很委屈的坐在沙发上，这时我妈微笑着拿了一套崭新的睡衣出来。……
跟两个朋友讨论我们仨谁吹牛水平高，第一个说：皇帝听我吹完牛，跪在地上叫我大哥！第二个说：你这算什么，神仙听我吹完牛，跪在地上拜我为师！
请问我要怎么说才能震住他们？
我姨说的事，我姨有AB两麻友，AB均已婚且互不认识，有天A带着新男友和我姨吃饭，一看以后发现是B的老公，之后我姨郁 闷了几天。在逛街时候遇到了B挽着A的老公一脸甜蜜的在逛街，好吧世界是有多小啊，两人在不知情的情况下互换了老公……生活太 狗 血了……
今天早上我姐打电话说我姐夫住院了，我跟我哥俩忙三火四的就往医院跑，看到我姐夫手上打着石膏，我哥那个二货说到:“不应该呀难道我姐不让你碰她，你自己.打.飞.机.居然把手打骨折了……然后我们俩就被我姐轰出去了
去相亲，自我介绍后，为了避免尴尬，我就拿我擅长的厨艺出来当话题，正当我侃侃而谈的时候，对方却来了一句“你什么时候来我家做饭？”猝不及防的我脸一红，羞答答地正要回应，他却说：我开的餐厅需要一个厨师！雾草～这单身狗就不能说他缺老板娘吗？
一出租司机和我说：“我以后再也不拉大学生了。我问他：“为什么?出租司机说：“我今天拉了三个大学生，到地方之后，三个人同时下车，然后他们一起喊123，跑，就都跑了。”我问他：“你没追吗?”出租司机说：“我思考了几秒该追哪个，然后有点想笑就没力气了追了，于是就冲他们喊了句慢点跑别摔着。”瞬间把我笑坏了......……
足浴店泡脚，足.浴的妹子刚和男友电话里“麻卖批”吵完架，郁闷的两手抚.摸一样给我脚.摩，我说了句：力道可以重一些。她面无表情：劲大你不许叫哈。
我点点头，她咬牙切齿，抱着我的脚手指打旋可劲剜！我当场就抓栏杆撕床.单了
