虚心请教一下懂车的大佬:我现在跑了8000公里了,没有加过任何添加剂,做过节气门清洗,做了这么多次保养好像一直没有发现积碳,强化了一下轮胎,灯光,平时就周末来回开一下,大概一周走350公里左右,跑过1次长途2000多公里,以前一直在中石化加92的,都还很正常。昨天作死去中石油加了一次95,然后发现中石油的那个收银妹子超级漂亮,请问我怎么才能要到她的电话?……
公司规定不准抽烟，工场厕所就自然成了吸烟区，一般领导级别不会到工场来上厕所的！昨天我们经理突然跑了过来。。。。。厕所里烟雾弥漫，从门口直到头站了两排抽烟队伍！经理走进来时大家还稍微立正了一下，经理楞了一下笑着说:哟！我们公司厕所还搞起迎宾来啦？第二天公告:每人罚款两百。。。……
有一只黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写道：“大胆抛弃你传统的禁锢吧，不勇敢地飞下去，你怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰！”
从此以后，黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡！
晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？我们几个竟无言以对。
最近检查，看的中医，说气血不足，然后就开了10天的中药，说是不能吃麻辣，海鲜，这几天回家，就和婆婆说..忌口太多，以后不知道吃什么？婆婆说别想多:我们家也买不起海鲜，想想也对，也没什么好担心的
女同事发朋友圈，内容是“我是个恋旧的人，穿了三年的睡衣都没舍得扔”
奔着段子手的精神，我手欠的给她回复了一句：我用了八年的充氧娃娃都没扔，我跟谁炫耀了？
现在，全公司都知道了，我有一个充氧娃娃用八年了[捂脸]
闺蜜在我家玩，看电视法制节目，一个犯罪分子骗财骗色要被枪毙，闺蜜感慨，这么帅的小伙竟然要被枪毙了。给我多好呀。我侄子和我闺蜜很熟，张口说道，就你和我姑姑这种娘们儿，男人落你们手里那还不如毙了。闺蜜微微一笑，打了我侄子一顿，侄子捂着屁股没说话，只是趁闺蜜没注意，把闺蜜手机扔楼下了。 闺蜜去捡手机，侄子跟我讲，要这种闺蜜有何用？就这么一会儿，吃了你好几袋子零食。 我跟侄子讲，万物都有用，就算废物也可以利用，更何况一个人，凡事存在的现象都是合理的。侄子似懂非懂，好像悟到了一点东东，突然脱下裤子指着自己鸡鸡问，这玩意儿有时候硬的厉害，这有什么作用？ 有点尴尬，但幸亏我机智，告诉他，那种现象小时候没啥，长大了很费钱。……
我的部门都是女生，有飙焊的，有可人的，有高冷千滋百态，平时办公室都静悄悄的，后面我们一致通过一个决定：招两个男的。呵呵，还真别说，自从两个男的的进来，办公室开始热闹起来了，焕发了无限生机，主要是办公室的桶装水也不用我们换了，重活，体力活，两男的全包圆了。。。……
和老婆在北.京旅游，吵了架。游到故.宫，这货驻足凝视良久，热泪盈眶，我赶紧哈腰再次道歉。
她喃喃道：没想到，哀家的慈宁宫都通上电了…想起来了…都想起来了…你就是敬事房那个阉货黄公公啊…专门侍候我和皇帝就寝的那个没鸟的货，你都忘了？
我…呸！
如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下[嘿哈][嘿哈]
