有家洗脚店要装修，我去量尺寸、谈条件，一直倒腾到晚上九点，出来时太累就打了出租。
回到小区门口下车，遇到老婆在买烧烤，她走过来问司机：“师傅，他在哪里上车的？”
司机说：“新华书店。”然后一踩油门走了。
给媳妇发视频，她要去洗碗，随手将手机塞给正在独自玩耍的闺女(一岁多)。没多久，闺女拿着手机在她刚拉的粑粑上蹭了蹭，然后拿着手机去卫生间，还边走边说“洗…洗……”，任凭我在手机里百般呼喊着闺女的名字，仍未能阻止她将手机丢进水里！一个多小时后，媳妇借用我妈的手机打电话过来，一个劲的吼我，还说我一个大活人居然管不住孩子！我解释了半天，媳妇还是不依不饶。我瞬间发飙怼了媳妇一句:“我已经尽力了！有本事你顺着网线过来打我啊！”最后我承诺给她再买一部新的，她才罢休！……
男孩骑摩托车带着女孩在马路上行驶着，他们彼此深爱对方。女孩：“慢点，我怕！”男孩：“那你紧紧抱紧我，说爱我！”女孩紧紧抱着男孩，说：“我爱你！”男孩说：“你把我的头盔脱下，自己戴上，它干扰我驾车！”次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵...事后女孩说：“SB！不知道这世界上有松油门、减档和熄火这三件事么？”然后她和另外一个高帅富男朋友在一起了……
记得七八岁的时候，放暑假就回农村奶奶家玩，和屯里的小伙伴一起在浅水塘洗澡戏水。有一次，也是最后一次，在水里玩的正嗨，突然感觉小鸡鸡有点疼，顺手就摸了一下，一扯还扯挺长，上岸一看鸡鸡皮上叮了一只蚂蟥，忘记是那个小伙伴说的了，说不能硬扯，得用鞋底抽～～～虽然过去很多年了，现在谁一提蚂蟥我都裆部一紧～～～……
弟弟五岁那年老妈骑自行车带着他去隔壁村姑婆家，半路自行车颠了一下，把弟弟颠地上了。老妈根本不知道，到了姑婆家才发现弟弟不见了。老妈顺着原路回去，弟弟还在原地玩着石头子，不哭也不闹。老妈笑骂道“傻孩子，你就不知道叫我吗？”弟弟淡淡道“叫有用吗？上次我哥哭着追了你一路你不是一样没听见？……
有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上，犹豫了一下还是决定上去扶他，可刚碰到他，他就一把拉住了我，并大声嚷嚷说是我撞了他，没有三千块钱这事不算完，一会就围上来一圈群众，大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办，没办法，最后我说：今我就带了320，给我留20打车，给你三百行吧，他想了想说：行。给了他后，一个大爷说：小伙子赶紧骑着你的车子走吧，老头一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车，于是我就骑上电动车走了……
小时候读书要经过一片墓地，这是那种土堆的，长的全是小树，有一次下雨放学我们几个人经过坟地，不知道是谁叫的有鬼，然后吓的都跑起来，可是当时泥泞路跟本就跑不动，总感觉有鬼拉着脚。到家才发现我就穿一只鞋，老爸问我还有一只鞋那去了，我说被鬼脱去了。老爸腾就火了，骂我：你还是军人后代吗？这个世上那来的鬼，滚回去找鞋子去，不找回鞋子不用回来了，刚好爷爷听老爸吵我，过来就用拐杖敲老爸的头，对老爸说道：长能耐了，敢叫孙子晚上出去了，赶紧的帮孙子找鞋子去，找不回鞋子不用回来了。。。老爸回来时带回来三只鞋子，没有一只是我的，就记得第二天早上好几个家长问说有鬼是谁说的，别的不知道反正大队部给我们当教室了，再也不用经过坟地去学校了……
我也说个科学无法解释的真人真事……我奶奶就是传说中的神婆，小的时候，应该是上初中了，有一次我爸突然胃疼，疼的整个人缩在床上，脸部都扭曲了，还有脸上那汗珠，看的我都揪心。我奶奶得知了，就剪了几张黄纸，用手指沾着什么东西画符呢，然后拿来两个碗，一碗装大米，一碗装水，又拿了两双筷子，一双插大米碗里，一双插水碗里，就那么一插，筷子立住了，（在水里唉，我当时就觉得跟魔术一样，事后，我自己试了很久也立不起来，而我奶奶就那么随手一插就立起来了。）然后我奶奶嘴里念叨着什么，然后，我就看见装大米的碗，插筷子的部位，大米在一点一点往下走，感觉碗漏了似的。水碗看的不明显。过了一会，大米，成了漏斗状，水也明显下降了一截。（事后我检查了碗，没有任何问题，就是家里平时吃饭用的碗。）接着，我奶奶嘴里念着词，点着那个黄纸符，在我爸周身绕了一圈，又拿了一撮纸灰撒到那碗水里给我爸喝了……神奇的是，几分钟后，我爸居然就好了，居……
检查儿子作业，作文题目我的妈妈。儿子写的:孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……
周五从深圳谈完客户开车回程，虎门大桥方向大塞车。本来一直是我开车，可是尿急，已经憋到全身发冷、颤抖的地步了。男同事倒好，路边解决，那可是众目睽睽之下啊。我忍，我再忍，我已经无法开车了，于是让男同事开车。我就颤抖着撑到了服务区。再熬十分钟估计后果不堪设想啊！高速公路不高速，让尿急的人怎么活！……
