记得刚学着做销售那会，凭着一股子蛮劲和自有的一点小机灵，那一年的销售业绩硬是做到了前三名。年会开完，老板给我说，等会带你去见识一下！走出了公司大门后，坐上老板新买的皇冠小轿车，加上我一共四个人，来到了一家我分不清是什么的场所。这是我第一次看见这样成熟有魅力的女人，我的兄弟立马激昂起来，脸瞬间就红了起来。赶忙的把身子往后缩了缩，来掩饰我现在的尴尬，可是眼睛出卖了我，转不过弯来……这时老板也看到了我的窘态，淡淡的笑了一下，然后从包里拿出了两千块钱递给了我，然后我就被一个长相清秀，但又不失成熟的女孩带进了一个房间。房间内开着暗淡的灯光，我脑海里一片空白，急促不安的神情逗笑了那女孩子，她站到了我面前，问我是不是没有谈过女朋友？我不好意思的低下了头，轻声的说了句是的……那女孩子沉默了会说:小兄弟，咱出去吧，以后别来这种场所……这时候我的身体也是十分的抗议，内心是无比纠结的，但马上想到这两千块是我自己……
我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我顾涌了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己
同事妹子乳腺增生，我陪她去医院，医生说正好今天教授在，让教授检查。同事进了B超室，一看有个白大褂大爷就说怎么有男的，我不要男的检查。旁边女医生说这是林教授，医生是超越男女的，何况林教授是做了公公的人，你别怕。这货惊讶地看着白大褂大爷，说：教授您净身了?……
吃完午饭回来，刚到办公室，听到小韦在说：五折抢新品，可以喔！马上凑上去问：抢什么五折，iPhoneXs吗，五折喔？！结果算了算钱，发现就算五折也买不起，算了算了，午休吧…
邻居家的弟弟打工回家，还带了个城里的女朋友回来，大叔大婶高兴坏了，忙里忙外张罗吃的。
城里的小妞到了农村，看啥都稀奇。她看着院子里的老碾子说:“这个我知道，这个是碾米用的，用驴推的！
正准备碾小米的大叔双手扶着碾子把儿，推也不是，不推也不是……
小胡: 妈你带我出去玩，妈你带我出去玩。
小胡爸:自己一边玩去，你妈现在减肥，俩天
都没吃饭了，一会把你吃了咋办。
小胡妈: 我不吃小孩。
一兄弟伙结婚，脑抽，请了六个公主，学七个小矮人和白雪公主。大伙儿酒席上一顿海吃胡喝，醉了散了。第二天有个哥们小母指肿了，很诧异，就问同桌咋回事。同桌说，你跟公主抢吃猪蹄子，被公主咬的！哥们卒。
老婆和她闺蜜聊天，闺蜜问她，究竟用了什么方法把我治的服服帖帖的。老婆会心一笑:“上初中那会儿，我就是他的班长和学习委 员，我让他交个作业，他还敢说个不字吗？！！”上学时她拿着鸡 毛当令箭，把我吃的死死的，现在在家更是一手遮天，我这上辈子造的什么孽啊…摊上这么个女人~唉！……
老婆教训儿子:为你秋游准备的十个牛肉干，说了不能动的，现在就八个了，怎么少了一个，是不是你偷吃了？
我忍不住弱弱的说了一句:有个问题啊，十个减八个，应该是少了两个……
老婆瞪我一眼:我自己尝了一个啊！你还有问题吗？
在外面吃饭时，我把自己带的纸巾放在桌面上。不一会，挨着我坐的妹纸拿起纸巾就扯来用，眼看纸巾就要被她扯完。我出声阻止道：“美女，这包纸巾是我的，你好歹给我留几张啊！”妹纸顿时脸都羞红了，她放下纸巾，接着把手里用了一半的纸巾折叠好，然后塞了回去…
