一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。”姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。”检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”
和一屌丝女学妹聊天，住的是单位的集体宿舍，她说她有次出差回来，洗衣服发现临出差前刚拆的一桶新的洗衣液只剩瓶底了，后又去洗脸，发现洗面奶也没了，气急败坏的她就去厨房溜达，发现自己洗屁股的盆，居然躺在厨房的桌子上，里面还有剩下的菜叶子，顿时，她所有的郁闷都释怀了。
单位一哥们头发很糙，又粗又卷，刚才我说他头发像猪鬃。他不服气，扯下一根回头问后面女同事：“你看这是啥？”那女同事顿时脸红了————“流氓！”
前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶2012年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
今天小姨子开车载我去某地，因小姨子不知道怎么走，我坐副驾驶座上，上车没多久，老婆来电话，我和老婆如实汇报行程计划。结果因为安全带没扣上车一直滴滴的警报。小姨子大声的说：姐夫，你能不能套上啊，这样才安全，快点啊！我惊恐的望着小姨子，尼玛我跳太平洋也洗不干净了……
谁说东北人喜欢打架的？根本就没有的事！前两天我坐地铁，一个操着东北口音的人踩到我脚了。“操！”当时我就怒了：“你瞎呀！你是不是想打架啊？”他屁都不敢放一个，还吓的四肢发抖，连拐杖都拿不稳了。
今天斗地主，我和一哥们是贫农，最后这哥们只剩两张牌了，他就对我说：“你出你的，我剩的什么牌不可能一五一十都告诉你。”然后我们就赢了。
一天咱寝室的一哥们喝醉了，回宿舍一阵酒疯。后来他做了个前无古人的动作。。他把窗帘拉开，再把窗户打开，向后退了几步，一个助跑就跳出了窗外（宿舍在二楼）。再要跳出窗外的时候，他大叫了一声：“筋斗云”。。。
尼玛的，刚才去菜市场买鱼，老板缺斤少两，我就和老板吵起来了，最后打起来了，打着打着，那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼，对我一顿乱打，当时我发现什么都是浮云，只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍，暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块.....”
