儿子：“妈，我找到女朋友了。”
妈妈：“好，她是个什么样的姑娘？”
儿子：“咱们村的姑娘，没一个能比。”
妈妈窃喜……
下午，儿子带着女朋友回来了。
妈妈一看，暗暗地骂道：“我以为你说的是颜值，原来是体重。

闺蜜怀了二胎，在家养胎，两耳不闻窗外事…
下午她老公给我打电话：颜儿呀，你快来医院吧，我现在在医院，招架不住了！我撂了电话就往医院赶…
到了医院发现，那个二货躺在手术台上不肯下来，哭着闹着叫：我不要儿子，我要女儿，你赔我女儿…
哎哟我去…我还是回去吧.

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了，他大声的对我说：“肯定又是哪个孙子，没钱了就来找我了。”然后拿出手机：“喂？爸......”然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱。”整车人都笑得憋不住了

老婆最近闹着和我分手，在我死缠烂打百般讨好之下。终于她回心转意，不跟我分手了。昨晚，我俩逛超市。老婆突然问我：“小韩，你知道我为什么有不跟你分手了吗？”我摇头：“请老婆大人明示！”老婆不说话，指了指榴莲说道：“你就像它！”我：“哈哈……你是说我像榴莲一样，闻着臭，吃着香，水果之王，是潜力股？”老婆白了我一眼：“老娘是说，你和榴莲一样，又臭又硬！”我：“……”..……

女朋友第一次来我家，家里人都很高兴，只有爷爷脸色不是太好。我：“爷爷你不高兴，是不是不喜欢她呀？”爷爷：“孙子、我告诉你多少回，找媳妇要找条件好的，你看看你找的！”我：“爷爷、她家条件很好，她爸爸是开公司的。”爷爷：“条件好、你看她穿的裤子，都破成那样了，肉都漏着像个乞丐是的！”我...........……

表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏:“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我”
我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？
“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”

我老板出车祸，导致右腿骨折，到了医院才发现，主治女医师，竟然是他小学同学，天见可怜，一别30年，老板激动的泪水涟涟。刚刚我去医院看他，老板皱着眉头问我，腿断了，得用小木锤，敲脑门么？！我心里一奇，没听说过呀？老板楞住了，悠悠的说，坏了，小学那会儿，说好娶她的，我把这茬忘了，那娘们儿，连续敲我两天了，还说防止脑神经坏死…………

家里养了只成年哈士奇，血统纯正，样子特别凶，但实际上就是个缺货！过年家里来了个小孩，怕二哈怕得直哆嗦，我就把狗关阳台上了。二哈蹲阳台上，隔着玻璃一动不动的瞪人孩子瞪了整整一天！不吃不喝，就瞪！那孩子要走的时候，大着胆子过来跟二哈说了声狗狗再见，我亲眼看着那货冲人孩子翻了个巨大的白眼！！！！……

我在书房里用电脑整理文稿，听见六岁的女儿在外面的一间房里叫唤：“卖臭豆腐耶！闻着臭吃着香的臭豆腐！”还一遍一遍地叫唤。
我问刚走进书房里来的老婆：小家伙在哪里叫？”
老婆回答:“在卫生间里拉粑粑。”

初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。