新交的男友，暗示了几次都不懂风情，今天这货不知道什么原因，终于约我去他家了，各种煽情之后，终于快要进入正题了，他竟然从枕头下面拿出两个TT，我当时那个气啊，啪啪给了他两耳光，起身走了，这几天我又白忙活了...寻找下一个目标吧！
五年前，我还没戒烟前，在公园，一个糟老头坐在树下跟我聊起来，我给他发了根烟。他一抽：“比我的烟还是差远了。”他拿出一袋烟丝，烟纸，让我自己卷一根。我卷了一根一抽，味道更浓郁，集成了各大名烟的优点，我：“能卖我一点吗？”他：“咱俩投缘，送你都行，我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。”……
经常去阿婆的小店，买瓶可乐。就混熟了！有天，来几个朋友玩，我一下子买8瓶可乐。阿婆一脸的嫌弃，说道：
你是嫌老人太唠叨，很缠人，你把8天的可乐一次买光，不再来吗？
小时候姐姐牵着我的小手，带我出去玩。突然，她甩开我，拼命的往前跑。跑出好远后才对我喊：小心，地上有蛇。等我低头看时，蛇也看着我，就挨着我的脚。我很害怕，一动也不敢动。我小心翼翼跟它商量：你要是不咬我，那个姐姐我不要了，以后就认你当姐姐！后来看新白娘子传奇，每次许仙出来时，我都喊姐夫！……
给女友买了条金项链做生日礼物，她见到后不太喜欢。
我：这有啥，不喜欢你可以换一个！
女友：真的可以吗？
我：当然！
于是第二天我变成了前男友。
一同事脚很臭，放鞋的柜子都臭，还是女的。另一男同事说，你这脚不用上班都能发家致富，女以为夸奖她得意的问为啥，男同事说，尼玛，你去银行，脚一亮，提款机都吐了。
公司聚餐，可以带另一半，小韩弱弱的说：“我能带别人老婆吗？”公司所有人顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。”“哦，就这一次。下不为例。”于是小韩赶紧拿起手机拨通电话：“妈，公司聚餐，你过来吃吧，让老爸自己下班做。”……
老婆：“爱情像车票，载着相爱的人们到达美满的婚姻终点。”
老公：“可是到达终点后，车票就作废了。”
老婆：“不过，有的人拿的是双程车票。”
老公：“用双程车票坐回去后车票还是作废。”
婚姻如沙场，需要艰苦奋斗；婚姻如赌场，需要铁的意志……”老婆在朗读杂志。
“婚姻如市场，需要讨价还价。”老公在朗读自己。
