一哥们儿问道：“你们觉得什么饮料好喝啊？”“脉动~”“可口可乐~”“雪碧”几个人纷纷回答道。这时候另一个哥们儿悠悠的说道：“方便面汁儿。”和老公结婚8年了，今天我问他：“老公你爱我吗？”老公：“咱能不能不要说这么伤感情的话？！”我：“那就是不爱喽？”老公：“这可是你说的，我可没说啊！”我。。。这货现在欠揍的很啊！不累又很赚钱的工作，像彩票的头奖号码一样，存在，不过跟我没关系。生活明明是一场组队游戏，但人们都把它玩成了排位赛。……

女友要跟我一起去洗车，我只是去买个饮料，就看到她拿高压水枪塞进我的排气管，边冲边笑着跟我说：“你看，水会从另一边喷出来哦。”想追一个女生，结果那个女生对我说：“追我的男的都排着队呢！你算啥？”我想了想，男人排队去的地方，还真不是什么好地方。于是放弃了。今天借了表妹的校服穿着卖萌，表妹就在旁边说：“姐，听说你们90后都到了晚婚年龄了？”听完我默默的把校服还给表妹，然后把她早恋的事告诉了小姨妈。……

我：老公，你说我有缺点吗？老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。老公接着说：恩，也谈不上缺点，要是你的胸和你的脾气互换下就完美了！！为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。那个人说啊？姓搓啊？……

最近心烦，找大师开解。我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。”我：“那您在这有工资吗？”大师：“不算奖金一个月三万五！”有次去外地，一当地大叔给他推销烟，朋友问：大叔你这烟不会是假的吧？大叔一本正经的来一句：怎么可能，全是我自己做的怎么会有假！温馨提示：快要七夕了，再不分手要买礼物了！……

工作的地方离家太远，所以想搬出去住，我妈劝我：别啊，你要是走了这个家就不完整了。我瞬间被感动，问她：为什么会不完整？我妈说：你看这个“家”字，就是上面盖个屋，屋下养头猪。。。唉。。。住外面有经济压力，住家里有精神压力。回家看到小侄女，特别可爱，跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好，她不愿意。老妈来了一句：孩要自己生，田要自己耕。。。不结婚你不过是一条单身狗，结婚就是要了你的狗命。……

跟媳妇吵架，媳妇一时词穷，干瞪着眼气极败坏道：“你看你看，跟着你把我都折磨傻了！你还欺负我！”我。。。老婆买了双新鞋对我说：“老公，你看这双鞋漂亮吧？”我说：“挺好看的。”老婆：“嘿嘿，我是用你的私房钱买的。”我说：“啊？藏这么隐蔽你都能找到啊？”老婆邪魅一笑：“哈哈，果然有私房钱，赶紧交出来！”“为什么去吃火锅的时侯，有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪？”“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”……

老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。……

说个我身边的故事，我姐前段时间刚生完孩子后我去看她，和她聊着聊着就看我姐双眼直勾勾的看着我，一把抓起我手里的可乐咕咚咕咚的喝了好几口，然后打了个饱嗝幸福的说:真好喝啊！我都快忘记可乐的滋味了。

我一同事老婆昨天打电话问我们这月工资发了多少，还说怎么她老公的工资越来越少？原来是她老公为了藏点私房钱，每个月都叫出纳给他打两份工资条，一张正常工资另一张少两百块，然后交给他老婆，这月他有点狠心，一下子少了五百块，然后他老婆就问我们了！今天到现在都没看到我那同事来上班，看来下班了我要和同事买点水果去他家看看他喽。……

我结婚前几天，我爸教育我：包容是互相的，他包容你，你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题，我跟你妈结婚30年，我一直努力包容她，但是一个字没提过。我妈听完直接炸了，连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。你为了省钱而上网购物，为了睡前安眠而刷微博，为了孝敬父母而离乡求学工作，为了开心快乐而喜欢上一个人。结果呢？结果钱花完了，睡不着了，陪父母的时间少了，喜欢的人还跟着别人跑了。。……