隔壁小女孩缠着我给她讲王子和公主的故事。于是我对她讲：“从前，有位公主中了魔咒，在城堡中沉睡了好几百年，终于等来了一位王子，王子俯下身去吻了公主一下，魔咒解除，公主醒了。王子松了一囗气，对公主说……”“我知道。”没说完，小女孩抢着答，“王子一定说：‘祖奶奶您总算醒了!’”……

今天和同学逛街，突然一个7，8岁的小男孩现在我面前，说姐姐你蹲下，我好奇的蹲下了，忽然这个小男孩把手伸到我衣服里，在我胸上抓了两下就跑了，顿时，我傻了。

小张在服装城干了半年，整日睡大觉，部门经理忍无可忍，于是对老板说：“小张这家伙简直不可救药!他整天打瞌睡，我都给他换了三个工作部门了，可他仍然恶习不改，是不是开除他?”老板沉思默虑后说：“万万不可，人才难得。让他去卖睡衣吧，在他身上挂一块广告牌：优质睡衣，包你鼾睡。”……

太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗?”丈夫：“是的。”太太：“那为什么你现在不这样叫了呢?”丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头脑正常多了。”

一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案了，审讯中警察不解地问道：“在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你为什么只拿了些不值钱的货物?你的目的到底是什么?”贼气急败坏地说：“我简直吃不消了!就因为这个，我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢里清净清净，没想到您以来又提这个碴”……

上大学的时候，我们宿舍就老三有对象，有次老三和对象去开房。第二天一早老三给我们打电话“兄弟们，我把女友支出去了，快来宾馆洗澡”从此以后，老三每次出去开房我们就可以去宾馆洗个免费的热水澡……

今天带妹妹去吃干锅兔，吃到一半被人飞起一脚给踹地上了，接着那人指着我妹说：”你不是说你没空吗?竟然背着我和别的男人一起吃饭!“我爬起来就一个大马勺甩了过去：”TM你要是能追到我妹妹，老子就跟你姓!“

丽丽姑娘下夜班回家，正走着，忽然看见一个男子大张着双手向她迎面走来，且还喘着粗气，面目狰狞。丽丽大骂一声：“流氓!”说着，飞起一脚向那男子的腹部踢去。只听“哗啦”一声，男子伤心地大叫道：“妈呀，真是倒霉!我招谁惹谁了?三块玻璃竟然连最后一块也没能抱回家!”

一群朋友聚在一起准备赌钱，开赌前，他们对小张说：“你帮忙去瞧瞧门外有没有警察。”小张去了整整二十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个。”

一位男孩跟着女友来见她的父母。坐下后，未来的岳母问道：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利文，她真是完美无缺。先生，你呢?”男孩答道：“我会搞一点烹调，还会做扫地、洗衣等家务。所以，我和你女儿是绝配，因为这样我和她就能互相取长补短了。”……