现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！

舍友谈恋爱一个星期内就开房，开了三次房后又矫情的分手了。随后发了条朋友圈“在感情的世界里，我做了逃兵”，知情全过程的另一个朋友回复了两个字“炮兵”。

昨天下了第一场雪，晚上女友嫌冷，非穿着我的秋裤睡觉。穿就穿吧，可为什么反着穿？我哈哈笑着：你484傻？多大人了，前后还不分！女友目视着我说完，淡定地：你不傻？那你猜猜我这样是为了哪头猪方便呢……

昨晚买了个柚子 想起几天前在网上看到的自制蜂蜜柚子茶的帖子。
金灿灿的一定很好喝，蠢蠢欲动做了起来。做还后拿着图和实物对比！
老爸路过说了句：这像屎一样的东西是什么？

想当初老婆怀孕时，某天老婆说：我想吃鸡后腿！
lz二话不说跑到市场囟味店对老板说到：老板，来两个鸡后腿！
那老板飚乎乎的道：好嘞！
过了会老板拿了一盘子鸡腿过来说：兄弟，你自己找后腿吧……

等洗车，看见一对中年夫妇开着宝马过来洗车。在清理车内的时候洗车工竟然从车内用吸尘器吸出来一条黑色蕾丝丁字裤，二货洗车工居然用吸尘器吸着，递给那胖女主，问道：“是你的吗？”那男主当时脸就白了。

男友抽烟的时候我问：你干嘛又抽烟!不是说了抽烟不好吗!
这二货来句：从小喝奶都是烟味，习惯了，改不掉啊!

朋友洗头的时候耳朵不小心进水，她慌忙的问我怎么办，我很认真的跟她说：““马桶塞原理”（意思是拿手用力压耳朵，靠吸力吸出来）。”她惊讶的问：“真的要这样吗？”我点了点头。几分钟后我听到她在呼唤我，顺着声音我跑到厕所一看，只见她把头塞在马桶里，边塞边着急地问我：“已经塞进去了，然后呢？”。。。……

问一个女同事眼泪流下来会怎么样。
女同事说：胸大流胸上，胸小流脚上呗！不过你一定不会流脚上的！
我脸上刚有点笑意，同事贱贱来了一句：你脸这么大，没流下来就干在脸上了。。。

刚从小酒馆出来又碰见几年前处理我酒驾的交警。我：我轮子没动不算就驾吧？交警：不算。我：那你挡我面前干嘛？交警：十字路口车多，我推您过马路。