昨天喝酒醉了宿醉刚醒，非常懵，发现坐在床边的女儿问：我在哪？女儿眼圈红了，说：爸爸，你在家呀，你失忆了吗？你还记得我吗？我按了按额头，说：嗯，我认识，你作业写完了没？女儿站起来，一跺脚：你还不如失忆了呢！
男：你的iPhonexs哪来的？！女弱弱的：前男友送的......男气愤道：他什么意思？你们不是早就一刀两断了吗？女：昨天我生日，这是他的礼物。他说了只是生日礼物，没别的意思，你不要多想嘛!男咆哮：什么不要多想，他就是不怀好意，难道一部破手机我买不起吗？立马还他，我带你重新去买！然后第二天她就开心的拿着新买的手机，把之前借的那部还给了同事。嗯，这就是我那女同事怎么用上苹果xs的经过 。。。……
"一次在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，旁边一个人对我说：“你可以用内裤啊。”
“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下内裤，罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。
女朋友问我：为什么第一次见面就敢跟我表白，就那么确定不会被我拒绝吗？我笑着说道：在我们第一次见面之前我花了一个学期的时间了解你的喜好，性格，星座，这么说吧，当一个人花了一学期背完所有考纲的时候，再难的试卷都能从容应对。
家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。 今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。 我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”
前天中午，我下班去饭馆吃饭，人很多，我看有一对情侣那桌有空位，就问他们能不能拼桌，他们答应了。我坐下后就一直看着那个小姐姐，他男朋友不客气的问：“看什么呢！”我说：“她漂亮才看的啊。”他直接拿出来一把奥迪的车钥匙。我呵呵一笑，拿出来宾利钥匙、奔驰钥匙、法拉利钥匙……他拉着女朋友就走了。我吃完饭回去修车了…………
表弟失恋了在空间发一动态：“为什么连听歌都会感到窒息！”姑姑在下面评论：“给你说多少次了，不要把耳机缠在脖子上听歌。”
我妈让我出门不要穿短裙，我说：“我有穿安全裤，不怕走光。”她给我来了一句：“短裙遮不住你的大粗腿，出去就别丢人了。”
神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！”……
