考试将至，全寝室的人都在看书，只有大哥在气定神闲地在打着游戏。我问道：“你看完了？”
他说：“我看开了。”。。
有一位学生参加即兴演讲，抽到的题目是“我的姐姐”。而他的一段开场白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐说起话来“惊天动地”，看到吃的就“欢天喜地”，找起东西“翻天覆地”，失恋了就“呼天抢地”，向我借钱时“求天拜地”，现在她总算出嫁了，真是“谢天谢地”！
二十七岁第一次带女朋友回我家，爸妈都知道，就是没看到过她，那天我们带着白白（她养的狗），快到家门口，女票突然肚子痛，去找厕所，我就带着白白往家里走了。时隔多年，我还清楚记得我进家门后我爸说的话：你敢找个人不！
初中同桌的邻居养了一条土狗，巨凶。有一回直接把同桌哥哥几岁的女儿扑倒了，吓得小姑娘哇哇大哭。同桌的哥哥去找邻居理论对方爱理不理，说:“畜生的事情我管不了。”同桌的哥哥一气之下借来了条大狼狗，果然没几天，把土狗咬死了，邻居上门索赔，同桌的哥哥摆摆手，答:“畜生的事情我管不了。”……
真实的故事，跟我一起的。一妹子去考驾照，靠科目三，教官问了她一个问题：晚上开车出去开什么灯？妹子回答说：我晚上不出去。教官懵了一下：我再给你一次机会，晚上开车出去开什么灯。妹子又回答：你给我再多机会也是一样啊，我晚上真不出去。教官无语了，你明年再来吧
我的同桌是一个女同学，长的不是蛮漂亮，但是比较臭美。有一次她问我，你觉得我那里最美，我说“头发”,她说：“为什么呢”,“因为它遮住了你的脸”
舍友抱住我哭喊：“不要再问了！是，我没用！真没用呜呜！！真的呜呜我真没用！！”
然后用食指堵住我的嘴巴：“我真是没用！让你问出这样的问题！”
跟神经病一起生活压力真特么大，我只是问了他一句用没用我牙膏。
某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
