老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮，我立刻送她去了医院。见到医生后，老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗？完了，这下破相了！”医生看了看我们两个，笑着对老婆说：“妹子，不要紧，就是破了相，配你老公还是绰绰有余！”
一对情侣去海鲜店吃饭，女生挑了几个螃蟹一称四斤，但是螃蟹都挺小，女生觉得店里坑人。
然后男生说，去买包盐来。放在店里的秤上一称，400克的盐显示700克，
男生说“是我打电话叫消协还是怎么办？”老板马上赔笑脸说给他们打折请他们上座。
瞬间觉得学到了新技能
我怀疑老婆又去偷人，就找到她闺密问：你告诉我她一个外遇对象我就给你100块。闺密说：我特么不差你那五六千...
神回复：快递正在给楼主空运一集装箱的绿帽子
初中时候，我一个同学犯了错误。去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章 在白纸上盖了个章。。。。。回来后 在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队!”如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的!
神回复：这样的人进入社会肯定混的比大多数人好
刚才和群主聊天， 群主说他昨晚办了一件大事， 让自己一下年轻了几十岁，立马回到了童年 。我很纳闷，问：“啥事啊？”群主一看四周没人，神神秘秘的说：“尿炕了！
神回复：厉害了我的哥
有一次，我的死党莫名其妙的拉住了我的手，并神经兮兮地问我：“你猜我是干嘛的？”我一脸懵逼地回答道：“不知道！”我死党一脸坏笑地说：“嘻嘻，我是牵猪的！”
神回复：死党，卒
男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！！！
神回复：你宁可相信陌生人都不信男朋友
妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫问道：为什么？
妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”
“都怪你！ ”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
