4月1日，我们老板(女，40多岁)微信上发了个语音给我，让我到某某酒店207房找她。我纠结半天，最终还是去了。结果到了酒店才知道愚人节，我被耍了。老板告诉我她群发的，公司里十几个男的就我一个人上当。那个糗啊
[大哭]今天上午，公司开会，老板突然宣布任命我为新的部门经理…………

礼拜六，春光明媚，便和女友一起去爬山。刚爬一会儿，女友突然问道，老公，当年你们在部队拉练，你是不是最厉害？这我必须的，我拍着胸脯得意洋洋的说，老婆，不是给你吹，就这山，我当年负重80斤，全连跑第一，和玩似的！女友两眼冒星星，说道，老公，我觉得你负重100斤也绝对第一。那当然，不看看你老公是谁。女友欢呼，我还没100斤呢我一愣，你说啥？老婆，你下来好不？我不是背不动你，你看这山挺陡峭的，我一不小心把你摔了怎么办？老婆，我求你了！呜呜！……

我家宝宝两岁拿了一块饼干在公园吃，过来一个小女孩上来就抢，我又拿一块给我宝宝，一块给那个孩子，她不要我手里的又去抢我家宝宝的，她奶奶在旁边哈哈笑，说她孙女就是好强，力气大！我哈哈一笑，告诉那孩子，你肯定打不到你奶奶，能打到我就把饼干全给你！看到这熊孩子一拳一拳打到她奶奶身上，我边笑边夸，这孩子真是好强，力气真大呀！……

车主：喂，保险公司吗？我把别人车撞了~保险公司：什么车?车主：科尼赛克CCXR….保险公司：给你2条路，第一你自己去喝醉酒，装酒驾全责，申请破产，我们给你准备500万现金。第二，你明天可以申请破产，我们也申请破产，大家简单点。

我闺蜜最近大姨妈不正常。
我给她介绍了一个非常有名气的老中医，让她去看看。
闺蜜到了之后，排了老半天队，来到老中医面前。说大姨妈两个月没来了。
老中医一抬头看着闺蜜说，小伙子你是来寻开心的吧

一次，老公对老婆说：“亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？”老婆听了冲他莞尔一笑说：“老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？”老公顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍他的肩膀说：“那你一定要好好努力呀！”老公眼圈发红使劲点点头，接着，老婆接着笑眯眯地来了一句：“亲爱的，俗话说‘三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？”……

有一个二货老婆是什么样的感觉？一起去大学路散步，来来往往都是成双成对的小情侣。老婆不服气，故意拖后我两米，突然跑上来拉住我大声说，“帅哥，能不能给我20块钱，我一天没吃饭了！”为了配合她，我也只能出卖色相了：“给你500，跟我走，我带你去吃香的喝辣的！”“好啊，好啊，你太好了！”老婆搂着我的手臂兴奋的欢呼。周围的小情侣，惊讶得一愣一愣的！……

失恋了在街上溜达，突然看见一对情侣依偎在一起，我怒火中烧，上去一脚就把他踢倒在地:“你抛弃了我就为了跟他在一起？”
“不是我不想跟你在一起，是他……是他……是他屌大”
好吧，你们赢了！

同事老婆阿依古丽，温柔可人，同事手贱，恋爱时总是欺负捉弄她，不是反扭她双手踢屁.股，就是把她摔倒按住不能动。结婚后她老婆忽然要回家一趟，原因居然是：内蒙老家族里要比赛徒手杀狼了，女队没有主力，她要回去参赛。并翻出自己以往的杀狼照让同事放心。同事这几天走路都有点哆嗦…………

突然手机收到一条微信：“哥，我怀孕了！” 老婆看了微信，是个女同事发的，就炸锅了， 还没来得及说话，媳妇一巴掌就上来了，紧接着开口就骂。 过会同事又发来一条：“明天和我男朋友去见父母，不方便直接请假，你替我请假吧！” 正当媳妇要跟我道歉，又来了一条信息：我男朋友不知道这个孩子是你的，所以你不用担心！……