老婆不上班在家带孩子，天天各种化妆品往脸上捯饬。
我非常鄙夷的说她：“我又不在家，你精装修给谁看！”
老婆反唇相讥：“驴不拉磨，就别操磨盘的心！”
虎之猛，驴不敌也！
早上六点，老板来电：“临时有任务，你赶紧准备一下，七点在公司楼下等我。”
我：“今天愚人节，不会是开玩笑吧？”
他：“我们做技术的，过什么狗屁愚人节！”
六点五十九分，我在公司楼下给他打电话：“我到了。”
他：“哈哈哈哈哈……”
老公跟他的老乡聚会，一回来就抱着我亲了一大口，说今天遇上一个好多年没见的老乡带着老婆来了，实在高兴。又喝这么多，我嫌弃地扶他换鞋子，给他倒糖水，问他：“这老乡是你好哥们儿?”老公喝了一口糖水，兴高采烈说：“他是我高中的情敌，我们打过好几次架，没想到现在他的老婆比你还丑哈哈哈哈……”……
在家里老妈就是女王，虽然许多事总是老爹挑大梁但老妈还是喜欢参合一下。老爹做菜的时候老妈就左手一把辣椒，右手一把麻椒，跟着一勺子盐巴，老爹说够了，够了，老妈眼睛一瞪，又撒了一把下去。等到菜上桌的时候，老妈把筷子一丢骂道，“做的什么玩意儿，难吃死了。”老爹说，还不是你乱加佐料。老妈道，“那你不早说？”老爹嘀咕道，“我跟你个仙人说个锤子。”老妈瞪眼道，“你说什么？”老爹大声道，“我说家里你是仙人……”我刨进嘴里的饭顿时喷了老爹一脸，“老爹，你的节操呢？”……
.理发师理完发总是让我换了一种丑法。2.每次进门都有一种逛鸭店的感觉……3.剪之前想换个发型，剪之后想换张脸……4.理发师的一厘米都是那么的长........5.一直想换我给理发师剪头发，这个愿望至今还很强烈！6.每次理发都是一次赌博，我就没赢过……7.如果不是那年遇到一个自作主张的理发师，我估计我现在已经结婚了8.我在他眼里是瞎子，他在我眼里是聋子。9.辛辛苦苦留半年，一剪回到解放前。10.剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。……
我早两天生日，暗示女朋友想让她给我买一件有点实用性的礼物，结果女朋友给她自己买了一套比较性感的内衣裤，说是给我的生日礼物！还跟我说这是她煞费苦心才想出来的，希望我能喜欢这个礼物！
我……
老婆不上班在家带孩子，天天各种化妆品往脸上捯饬。
我非常鄙夷的说她：“我又不在家，你精装修给谁看！”
老婆反唇相讥：“驴不拉磨，就别操磨盘的心！”
虎之猛，驴不敌也！
我们班有个男生，和我关系还不错，我哥哥给我玩一把仿真铁枪，他突然一步猛蹿，大喊一句，你这是塑料的吧！我试试，卧槽，试试就试试！然后，我把枪给他了，他拿枪边上镗边说到，塑料是伤不了我的，，说完朝着自己大腿开了一枪，子弹弹一下，打到了他的弟弟，，从那以后我再也没忘记他的表情，不说了，据说他上医院了，，这都上课两天了还没来，老师他逃课了吧！……
毕业时去应聘，面试完后和竞争的小伙子闲聊，我问他哪个学校，他说是本地技术职业学院的。几天后第二次去面谈，我们都录用了，他专门找到我，告诉我说:其实我是XX大学的。前几天骗你是因为你面试表现得太好了，觉得自己要被淘汰了，说是XX大学好丢人，现在马上是同事了，不能骗你了！……
昨天一天孩子无缘无故地闹人的不行，我强压住好几次火，这小宇宙分分钟快爆炸，对闺蜜说:呜呜呜……周末比上班还累。
闺蜜:这下体验到幼儿园真的是良心价啊！
良心价！！！
