单位每个月底都有联谊会，主持人丽丽休假了，经理让我代她主持，我一上台紧张的要命，连话都不会说了！我赶紧深呼吸一下，准备开始！结果，台下哄的大笑起来，我一脸懵逼，不知道咋回事？

旁边的经理小声说：你胸前的扣子崩掉了！
卧槽，，，

刚回家的时候婆婆开的门，门开了我脑子一抽叫了句“阿姨好！”

婆婆笑着看我“改口钱到期了？”

上初三的时候我经常中考的体育加试烦恼。我的柔韧性不好，其中有一项拉伸动作最令我头痛。就是坐下，腿伸直，弯腰把手够到脚的那一种。这一项我也总是不过关，于是我开始让寝室里的室友帮我拉伸，每天我们寝室总是传出来淫荡的叫声。终于有一天班主任把我叫到办公室说：‘你是不是早恋了？’我反驳到：‘不可能！’‘我听说你们的寝室里经常有女生的叫声，我经过一一排查确定了你就是这件事的直线联系人。快点告诉我是哪个女的！’我低下头说：‘其实是我发出来的声音。’从那一天以后这件事就传开了，我为此却受到了高中部住校男生的青睐与尊敬，他们经常请我吃好吃的。因为以后他们再把自己的女朋友藏到寝室里就不怕有女生的声音被发现了。全校都会以为是我干的，对此我没事就被请到办公室。……

在社保局办事情，取了小票站旁边等待。。。。小票没拿稳掉地上了，我蹲下去捡，好臭。。。一股好臭的味道，赶紧捡起来小票，站起来，看见坐在旁边的小姐姐，嗯。。。一定是。。。没几秒钟，她起身。。走了。。走。。了。。。

气温突降滴水成冰，为了迎接某领导来视察，整个项目上都忙碌了起来。天气干燥灰尘大，我吩咐人在主干道上洒些水抑制一下灰尘。领导莅临，在总经理的陪同下昂首阔步的走在洒水后的路面上，接着～“哐铛”一声领导摔了个狗啃泥…总经理快步上前搀扶也摔了个四脚朝天…事后，我被责令写检讨，原因就是:我是唯一一个，在领导摔跤后笑出声来的……

老妈：你看看你，又懒又馋，谁出一万块，我就把你给卖了。
老爸：你把闺女卖了，我也要去找。
我：你看看，还是我老爸好！
老爸：别夸我，我找买主。
我：你找买主干嘛呢？
老爸：找到他，我必须得退五千给人家！徒有虚表，能值一万？
我去………………

前妻把孩子接走了，我跟媳妇儿难得过一次二人世界，我俩出去吃的饭，到家时，前妻已在门外等我们：孩子在车里睡着了，去抱她吧媳妇：都到家门口了，一块儿进去坐坐吧我吃饭时喝了酒，脑子有点兴奋:你说的是哪个“做”，要不要圈起来考话说我媳妇儿对前妻并无好感，可这次配合她揍我，那叫一个齐心合力………

我姐叫我看她家的监控视频，我看到一幕，姐夫把一把硬币放进我姐的钱包。

我：“没毛病啊，姐夫很乖，懂得把零钱交给你！”

你们听过最绝望的话是什么？

我听过最绝望的话 算命的跟我说你这辈子就不要求财了 你保平安就行
[流鼻血

表妹小学五年级，一米六五，像个大人似的。
今天带她去吃饭，她始终还是个小孩，一只小虫子飞到她衣服上，她就哭了。
我对她说：“哭什么呢，哭有什么用，打掉它就行了。”
然后邻桌有几个女的对我怒目而视，其中一个还骂我渣男。