和老婆看完电影之后，我带着老婆去超市买零食。进了超市以后，看到有一个妹子坐在购物车里，被一个男的推着走。媳妇羡慕的哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！我实在是拗不过她，愣是丢着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

上班的时候，女同事丢给我一个纸团，示意我看看。我仔细一看，上面有个数字1102。我表示完全不同，为了弄清楚真相，我就拿着纸团去找老板，老板看一眼就说：“你傻啊，房间号码啊！”我说谢谢。回到工作间，我也写了一个纸团丢过去：“我不是那种人！”结果女同事生气地撕了纸团，过来说：“哥，你啥意思，你意思是我是哪种人？”我低声说：“你给我房间号，是不是想约我去谈工作？”我正色道：“公司裁员的事情我也做不了主，找我没用的。这次老板说了算！”女同事闻言，气呼呼地说：“早说啊！”说着她就转身走了，走了几步又回来说：“哥。你别误会啊，我那个日期是11月2日是我生日，希望你送我个蛋糕！”我愣了一下，莫非连老板都分析错了？不可能啊，之前好几个女同事发类似的数字，老板都猜对了。转眼间就到了11月2日，我给女同事带了蛋糕，结果去了她家才知道没人。我给老板打电话，约他一起吃蛋糕，老板说忙着呢，我说在哪？他说在1102。……

老婆是丈母娘58岁才生下来的独生女，都是娇养着的，结婚以前没做过家务，结婚后都是我做。不巧今天加班就回家晚一会，老婆就自己把菜炒了，我一尝发现很咸，盯着眼前的菜我很生气。老婆就说：“你干嘛生气啊？其实你应该夸我的，毕竟这是我第一次做菜，再说了你不能等一下再吃吗？”我问她：“为什么要等啊？”老婆俏皮地说：“听说时间能冲淡这一切吗？”……

一个女人被送上法庭，法官问她偷了什么，她回答：“我偷了一罐桃子。”然后法官问：“罐头里有多少桃子？”那个女人说：“六个。”经过考虑，法官决定为她偷走的每个桃子判处她一天监禁，总共六天。就在法官准备宣判时，女人的丈夫走进法庭大喊：“请等等！”法官：“你有什么想说吗？”丈夫：“她还偷了一罐豌豆！”……

奶奶去姑姑家小住了，晚上爷爷约了哥们去下棋。刚走出小区，奶奶来电：“在哪呢？”爷爷：“在外面散步。”奶奶 ：“带着棋盘去散步？带着棋子去散步？”爷爷震惊了，连忙360度环视一圈：“你怎么知道的？”奶奶 ：“你以为我平时的广场舞是白跳的？整个小区遍布我的眼线！回家睡觉去！”.……

公公上了年纪基本没了生育能力，婆婆最近却经常孕吐。公公受到了刺激，想不开自杀了，婆婆把小姑子生下来之后难产去世了。我看小姑子可怜便把她当成亲生女儿养，不打算告诉她真相。这天，我正陪着五岁的女儿看动画片，突然手机响了。是主管老侯打来的，接起电话就说：“侯哥你好！”然后便聊了起来。这时，女儿跑到我身边一脸崇拜的盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“妈妈，你和孙悟空是怎样认识的？”……

记得以前初中放学时，男同学们总是吹口哨，把手指弯着伸嘴里，“呜 呜”吹的很响，二里地都能听到，俗称“牛 氓 哨”，以引起女同学们的注意！我学了好久都没学会，嘴里都磨出水泡了！那天放学回家吃饭时，疼得我咧着嘴，老爸问我咋回事？我又不敢说学吹“牛 氓 哨”，于是我说嘴里起个水泡！上火了！老爸让我张开嘴，他看了下说：还说没事？上火上成这样了，等下我去诊所给你包点药去！药包回来，老爸就火急火燎的让赶紧喝掉，还说包的药剂量大，见效快，并且看着我喝的！真是祸不单行啊，嘴里水泡还没好，吃了老爸包的药又拉了三天肚子…………

董事长的女儿是我们公司的女神，很多的男同事都暗恋她。我用了一种手段，把她约了出来喝酒。最后她喝醉了，我打了一辆出租车送她回家。回到家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很诱人，我脑海里冒出了两个小人。第一个小人威胁我说：“快点亲她！如果现在不亲以后就没机会了！”另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小人，我看你还是按他说的办吧！”……

老周的闺女生了，接生大夫是熟人老刘，老刘：“有一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？”老周：“先坏的吧。”医生：“孩子只有一只左手。”老周惊了，半天没回过神，问：“好消息呢？”老刘：“也只有一只右手。”老周正在哼哧哼哧磨刀中，谁劝都不管用......

今天，老张在家玩了一整天的游戏，就被媳妇赶出家门了。按照往常被赶出家门的惯例，第二天早上买早餐回去就对了。让人意外的是，到了晚上媳妇就打电话让老张快回家，说：“不知道哪里来的蛇，现在就藏在床底下，你赶紧回来。”老张屁颠屁颠回家后，女儿悄悄跟老张说：“爸爸，床底那是我放的玩具蛇，我这次期末考试垫底了，待会老妈打我的时候你看着点。”……