陪老婆去考科二，老婆让我出去买个鸡腿，我忙跑出买了个大鸡腿回来，边递给她边问要鸡腿干嘛？老婆接过鸡腿边走边说：没有鸡腿没有激情，而且紧张！说完把鸡腿往嘴里一塞上了车！
我看着她嘴里叼着个鸡腿开着车，惊呆了！

隔壁老李两口子整天吵的不可开交，昨天，邻居王大妈问李大妈：“我说大妹子，你怎么老是和你老伴儿吵架呀？”李大妈低头，轻声的说：“大姐，如果你记得2006年发生的对农民最重要的一件事，你就了解我的心情了。”我在一旁听得一头雾水，打开手机，搜索2006年农民最大事件，网页显示：从2006年开始，农民不用再交公粮了。我去………………

今天二中升旗时 学校的领导说 我们二中初三年有个男生 打了融城高一年的一个男生 问他为何他还理直气壮的说“我打他？我跟他没完！我在网上跟他谈了四年恋爱 前天才发现他是个男的！而且我们还在同一家网吧 他就坐在我对面！”

表哥叶孤城小时候特别顽皮，有一次他偷偷去网吧上网，被姑姑逮了个现行，他倒是聪明，咬死不承认。一本正经地对姑姑说：阿姨，您认错人了！！如今想想，表哥那时候真耐打。

老婆正在节食减肥，我在她旁边啃着鸡腿，故意逗她:“哇塞，这鸡腿也太很好吃了！”老婆勃然大怒，将我赶出卧室顺便把门也反锁了。不一会儿，老婆给我发来视 频通话，摆出各种 撩 人的姿 势，还嗲 声嗲 气的喊着我的名字…好吧！以其人之道，还治其人之身，我确实低估了正在减肥的女人………

老婆的亲姨昨天来看她，叫我回家买点菜！

我立马放下手中的牌，不打了……
同伴都望着我，什么事这么急？？
我姨妈来了，大姨妈……

上大学那会，宿舍有个爱踢球的哥们，汗脚，奇臭无比，背景割。。。大二的时候谈了个女朋友，经过近半年的持续攻坚，终于在一个周末女孩答应周六晚上一起共进晚餐然后KFC。哥们甚是欢喜，中午去订了房间，还买了制造氛围的蜡烛，保证安全的小雨伞。弄完了回宿舍，觉得时间太早，跑操场上踢了三个小时足球。。。踢完回来已经下午近五点了，抓紧洗了澡，换了干净的衣服，袜子，鞋子，准备赴约。可总是觉得自己脚臭，找我们几个各种求救，想给第一次一个美好的回忆。老大支招说把鞋里倒点花露水，袜子上也弄点，就不臭了，哥们觉得有道理，照办后欣然离去。第二天一早不到七点咣咣砸宿舍门，老大睡眼朦胧的去开门，哥们一脸郁闷的走进来，一头栽床上。兄弟几个被砸门声吵醒，一看他回来了，各种询问战况。哥们一脸忧郁的看着老大，说，大哥，谁说花露水倒鞋里脚就不臭了？你知道辣眼的那种感觉吗？两根蜡烛产生的碳都吸收不完，妹子十点受不了了执意回宿舍，我把……

有一群恶心的亲戚是怎么样的体验？因为家里老实，就是被一群亲戚各种造谣各种坑，有对象了就被造谣，坏我名誉，盼着我嫁不出去或者嫁不好。有对象确不敢谈婚论嫁算不算糗

父亲在部队是炊事班长，那年水库大建设时有个小干部要求给他单独加肉。小干部端着满满的一份大肥肉.志得意满的咬了一口然后扭头就吐了(故意不加盐油还特多)父亲就发飙了叫上全班的人按住小干部，捏着他的嘴硬是让他把肉全吃了……那次吃不加盐的肥肉经历可把他恶心坏了， 吓得他看到我父亲就躲得远远的！……

想做水煮鱼，在老板是一个相对帅气的大哥的鱼摊前挑鱼，我指着一条蹦的正欢的鱼对老板说:老公，对不起对不起，老板，这条鱼怎么卖？老板:妹子好聪明，你怎么知道我姓龚，这鱼我给你算便宜点。正聊着，一大妈过来大喊道:小纪，给我挑一条鲫鱼，我给儿媳煲汤用。“好嘞，大妈稍等”老板说完就转身捞鱼去了，留下一脸错愕的我……