女：“交往以后你愿意什么都听我的吗？”
男：“会。”
女：“那你从窗口跳下去。”
男：“这里是三楼呢！不跳。”
女：“那你就是不爱我了，如果是我的前男友的话他会毫不犹豫的跳下去。”
男：“那他那么爱你，你们为什么分手。”
女：“摔死了！”
男-_-| #$%^#$%^
到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处
售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”
我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”
二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”
家里狗狗胖了一圈，老妈估计它可能又怀孕了，就开始给它上教育课：你怎么又怀孕了？生了不但要伺候你还要伺候你一窝儿子，不是告诉你不准生了吗……
老爸头也不抬的说：你不知道现在国家放开生二胎了吗？
老妈被噎了一句也说不出来
今天帮家里的货车加汽油，拿发票给老爸时发现他的手长了厚厚的茧，心里一阵心酸。
我问他说：“爸你手上的茧怎么来的？”
我爸淡淡地说了一句：“打麻将磨的！”
吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
小时候太调皮，总是挨揍。
有一次我实在受不了，就问：“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是捡的吗？既然我这么差劲，那你当初为什么不捡个好的？”
我妈摇头说：“好的别人不扔。”
我和老婆一起看XX00片，她不屑地说：“太假了！”
我说：“你不愿意尝试新事物，并不代表每个人都不会玩啊。”
她说：“我是说，通下水道的根本没这么大。”
在步行街上闲逛，过来一哥们问我，兄弟要不要手机？
我说：什么型号的，几成新？
他深吸一口烟，缓缓的开口说道：你就在这里看，看中谁的告诉我，都是300快。
妹妹今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
妹妹回：“谈了谈恋，我整个人就不完整了！”
