在超市看到一男的在护垫区前面打电话， 貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子， 然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”
然后我就看他去了尿不湿区

漂亮的女网友网名叫“五大三粗”
我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。
一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我曾经的八个男朋友而已”。
我…………

出去发现小区门口新装了个监控，装的比较低。
二货媳妇问我，这监控装这么低是拍下半身的？
我说，有可能，这不夏天来了吗？裙底风景无限好。
保安憋住笑说：这是拍车牌号的！

叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人，都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。
这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人

在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！……

今天终于有人向我表白了，可怎么好像和别人的不太一样？？？？
他说的是：我喜欢你，哪怕你是一坨屎，我也宁愿便秘一辈子！不和你分离！

妹妹上了婚车走了，爸爸一动不动静静的站着，车慢慢走远了，爸爸还在那看着…
许久，我走到爸爸身边笑道：爸，小棉袄被狼叼走了心疼了吧！
爸爸转头斜了我一眼：小棉袄被狼叼走了我心里高兴，可我自家的猪连个白菜都不拱回来，伤我的心呀

世风日下，人心不古…多年前去夜店，喝多了带个女的回宾馆，第二天早上拿些钱给她，她把钱全摔我脸上大吼道：你特么把我当什么人了…昨晚去夜店喝多了带了个女的回宾馆，大早醒来睁眼就看见她穿好在衣服化好妆在瞪着我，我微笑着打个招呼：嗨，早！她淡淡的说：不早了，我得走了…我笑道：好的，那我再睡会，再见！她拿起枕头摔我脸上大吼道：你特么把我当什么人了…赶紧给钱！……

媳妇手机没拿住，掉地上摔了，她捡起来看了看，对我说:给我个交代！
我大惊:您这可是自己摔的，还要我负责？
我这个月的工资已经全交了，真没钱！
媳妇一笑:别紧张，我说的是给我透明胶带。

大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”