开始辅导儿子编程之前，我很担心态度不好会导致他产生逆反心理，所以先做好承诺：辅导过程中，无论发生任何事情，爸爸保证不会打不骂你。这么些天都相安无事，一直到昨天他跟他妈妈说“爸爸比以前好多了，不过他一直憋着火的，我感觉的到” 感觉的到……
[捂脸]

今天早上儿子爬起来，递给我一包纸巾……我一脸蒙B状态，这时儿子开口了:“妈妈，爸爸说你不是每天早上都感冒么？”我……:“好儿子……出去吧……”转脸看看熟睡的老公:“不争气的东西…

今天起了个大早去上班，想想也是第一次起这么早。啦呐啦嫩啦啦呐，有钱过又如何，我冒又如何……一路高歌，虽然期间路过的地方鸟都没有一个，也可能是被我天籁的歌声吓跑的。不一会儿就来到了那路口，那就一个挤啊，简直可以用人山人海来形容，当时我还纳闷呢，但是也没想太多，于是我手脚并用，一giao我里giao，giaogiao嗷……终于在我的努力下，醒来发现被子已经人间蒸发了。。。
[汗颜]……

举杯邀明月，对影成三人！……
我想了很久，还有一人是谁？
突然一阵阴风刮过，吓得我毛骨悚然……
我知道那人是谁了，我特么佩服李白，诗仙果然牛逼，敢和鬼喝酒！……

第一次使用车间的洗手间，发现车间男女厕所中间那堵墙是空心砖沏的！隔壁男厕所呲呲呲的声音不绝于耳，可是，那咚咚咚咚的啥声音呀？听到隔壁男厕所有人说，我听这个呲呲呲声应该是我们部门的黄秋菀啊，另几个也附和对的没错就是她，我立马夹紧双腿，我是该继续尿呢，还是。。。。我特么不是黄秋菀好吧。。。。……

跟前女友在一起的时候，海誓山盟，你侬我侬，曾经发誓:除非山崩地裂，否则永不分手。结果后来还是分了！
咯咯咯......
昨天和老婆出去吃饭，老婆倒车的时候，撞到一个人，我急忙下车查看，发现是前女友。
前女友一边揉腿，一边恶狠狠地瞪着我:看样子地球要爆炸了……

检查儿子作业，有一篇作文，要求是：路上捡到一只受伤的小白兔。 儿子是这样写的：把受伤的小白兔带回家，一家人吃了红烧兔子，吃的津津有味…
虽然没有错别字，但感觉得哪里不对！

我的部门都是女生，有飙焊的，有可人的，有高冷千滋百态，平时办公室都静悄悄的，后面我们一致通过一个决定：招两个男的。呵呵，还真别说，自从两个男的的进来，办公室开始热闹起来了，焕发了无限生机，主要是办公室的桶装水也不用我们换了，重活，体力活，两男的全包圆了。。。……

和老婆在北.京旅游，吵了架。游到故.宫，这货驻足凝视良久，热泪盈眶，我赶紧哈腰再次道歉。
她喃喃道：没想到，哀家的慈宁宫都通上电了…想起来了…都想起来了…你就是敬事房那个阉货黄公公啊…专门侍候我和皇帝就寝的那个没鸟的货，你都忘了？
我…呸！

如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下
[嘿哈]
[嘿哈]