女儿三年级，刚学了课文《纸的发明》这课文。检查她的作业《课时练》的时候，其中有个问题是这样的：小朋友，如果你见到了蔡伦叔叔你会对他说些什么呢？女儿答：蔡伦叔叔，你能不能把造纸的方法告诉我？这个答案差点让我吐血！我说：你想要造纸的方法？咋滴？你还想去造纸啊？啊！？~~~~后面是武打动作，就不做文字描述了[流鼻血][流鼻血]……
闺蜜通过各种手段，弄到了一帅哥的微.信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
闺蜜没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？闺蜜喝了口阔落说：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！
公司规定不准抽烟，工场厕所就自然成了吸烟区，一般领导级别不会到工场来上厕所的！昨天我们经理突然跑了过来。。。。。厕所里烟雾弥漫，从门口直到头站了两排抽烟队伍！经理走进来时大家还稍微立正了一下，经理楞了一下笑着说:哟！我们公司厕所还搞起迎宾来啦？第二天公告:每人罚款两百。。。……
有一只黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写道：“大胆抛弃你传统的禁锢吧，不勇敢地飞下去，你怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰！”
从此以后，黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡！
晚上和几个室友出去买烤鸭，老板娘给我们拿一只后发现少了只腿，我们让她换一只烤鸭，结果她说：你们读了这么多年圣贤书，就不知道尊重一下这只残疾的鸭子，让它完成当一只烤鸭的心愿？我们几个竟无言以对。
最近检查，看的中医，说气血不足，然后就开了10天的中药，说是不能吃麻辣，海鲜，这几天回家，就和婆婆说..忌口太多，以后不知道吃什么？婆婆说别想多:我们家也买不起海鲜，想想也对，也没什么好担心的
女同事发朋友圈，内容是“我是个恋旧的人，穿了三年的睡衣都没舍得扔”
奔着段子手的精神，我手欠的给她回复了一句：我用了八年的充氧娃娃都没扔，我跟谁炫耀了？
现在，全公司都知道了，我有一个充氧娃娃用八年了[捂脸]
闺蜜在我家玩，看电视法制节目，一个犯罪分子骗财骗色要被枪毙，闺蜜感慨，这么帅的小伙竟然要被枪毙了。给我多好呀。我侄子和我闺蜜很熟，张口说道，就你和我姑姑这种娘们儿，男人落你们手里那还不如毙了。闺蜜微微一笑，打了我侄子一顿，侄子捂着屁股没说话，只是趁闺蜜没注意，把闺蜜手机扔楼下了。 闺蜜去捡手机，侄子跟我讲，要这种闺蜜有何用？就这么一会儿，吃了你好几袋子零食。 我跟侄子讲，万物都有用，就算废物也可以利用，更何况一个人，凡事存在的现象都是合理的。侄子似懂非懂，好像悟到了一点东东，突然脱下裤子指着自己鸡鸡问，这玩意儿有时候硬的厉害，这有什么作用？ 有点尴尬，但幸亏我机智，告诉他，那种现象小时候没啥，长大了很费钱。……
店里要招人，老板娘让老板写招聘信息，不让他去打印。老板跟我说：“你写吧。你的字比我的好。”我就认真写了给老板娘看了，被她骂了一顿。老板说：“她果然是在找我茬。你别生气，这次你替我背锅，下次我替你，互帮互助好兄弟嘛。”麻蛋我更生气了，最后一句几个意思! ! !……
此时正值农忙时节……哥哥很累……
栽过苞谷秧的都知道吧！必须蹲着栽！那样腰杆真的很累………
尤记得小时候栽苞谷秧，小孩都会叫腰杆痛，腰杆累。大人们说的最多的一句话就是：“小孩家家的哪有腰杆？”
我们真的很累[大哭][大哭][大哭]
