和闺蜜逛街，她儿子给她打电话，她故意逗她儿子：你好！你是谁啊！你找谁啊？闺蜜儿子在电话那边奶声奶气地回：妈妈，我是你的宝宝啊，我找全世界最漂亮最可爱的妈妈！闺蜜得意地冲我笑，我听着那小奶音，心里一阵柔软，拿起手机也给儿子打个电话，电话一接通，我也故意问：你是谁啊！儿子在那边不耐烦地回：妈妈，你该不会是个傻子吧！嘟嘟嘟………
说个身边的事吧！楼主非洲务工……此为背景
话说楼主们在当地人眼中地位挺高都，一对黑人夫妇对我们特别好，每天多给她们2块美金……我们在他们家也很随便，去年有一天黑人妇女怀孕了，前天刚生的……小孩很黄呢！
偶闻舍友在学易经养生，早上起来冷水热汤各取一半，混合后服下，再之，于密林深处，合七星步法左转九圈，右转九圈往复循环，直至满九九八十一之数，后席地而坐，眼观鼻，鼻观心，打坐一时三刻采气，持之以恒方可正大道，吾听之而问，现君可得道？答，非也，此非一时之功，然以略有小成。问：何为小成。答曰：每日功课玩后，尽把体内污秽排出，虽有肠胃不适，但体内糟粕尽除，身清如燕。吾闻之道曰：按兄之所述，其中玄妙弟愚顿难以知之，然观家中手纸锐减，若从医学而论，说兄拉稀可对乎。答曰，竖子粗弊，怎可如此粗俗用词乎……
论找一个会剪辑的女朋友有多重要？这个小长假本打算带女友去游玩，可女友说人太多不想去，以为她担心我花钱，于是劝她:你的同事闺蜜都出去玩了，你要是不去别人还不得笑话你啊？咱不怕花钱哈！女友眼珠子一转，熟悉的打开了电脑，将我俩照片P到了风景区，紧接着将P好的照片发了朋友圈。然后对我说:小哥哥，来，刺激战场走一圈！……
昨天到去求个平安佛！
标价二十，我给了二十准备走人，没想到收钱的把牌子转过来:五一涨价，五十！
我:不要了……
收钱的:不要平安了？
卧槽，能不要吗？！……五十！
五一放假第二天，老板请大家聚餐，饭后KTV，老板要求大家把手机都交出来，专心唱歌，喝酒。可是公司发的同一工作手机分不清楚了，管它呢，反正领一个回去再说。现在是我拿的有4个G的小电 ，影，这都不是重点。重点是微信里的撩妹记录，真的跟老婆解释不清了，非说我微信改名了。打自己的电话还一直在通话中什么鬼。……
一天，我在车上很困，于是就想打个盹儿就在我快睡着的时候，一个人走过来，敲敲我的窗户问道：“打扰一下，现在几点呀？”我看了看表：“两点半。”于是又睡下了过了一会儿，又一个人走过来，敲敲窗户问道：“对不起，先生，请问一下，现在几点了？”“两点四十。”我不耐烦地回答我不希望有人来打扰我了，马上拿出纸和笔写到：“对不起，我不知道时间。”啪的一下拍到窗户上，安心的睡了没想到，有一个老太婆走过来，敲敲我的窗户说：“嘿，现在两点五十了！”……
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
去银行排队，看见一个高富帅取100万。我一时嘴贱问了一句：“你取钱买保时捷啊？” 高富帅冷笑了一声：“不！这是给一个小三的分手费！”忽然觉得我……
老公因为工作原因晒黑了好多。昨天我给他敷了面膜，别说，肤色看着舒服多了。公公觉得新奇，今天问我还有面膜不，他也试试，我当时在帮婆婆洗菜，就喊在客厅看电视的老公去卧室柜子里拿两面膜出来，就是你昨天用过的那款。这货可能没听清，屁颠屁颠就跑去拿了几个TT给了公公。然后老公挨揍了，我，我不敢说话……
