同学聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉：“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行。。。”低头就吃饭。。。吃了一会，
一同学说：“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢。。。”

一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”
女的回答：“大概60CC吧。”
男的：“60CC是多少兆？”
女：“……”

部门女主管到了更年期，一直很唠叨。
有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户，主管对我们说：“这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠！”
一男同事小声的说：“那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。”

母羊没有角，而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。
这说明美羊羊是一个公羊，每天却还化妆。
这还不是关键，关键是肥羊羊还围着美羊羊转

今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有

今天在网吧看到一位小女孩在玩植物大战僵尸，她把坚果放在向日葵和射手后面，我就问她为什么要这样放，她说“那坚果傻傻的，我要保护她”。我突然就呆住了，这不就是我们一直缺少的吗，可在残酷的世界谁能永葆天真，看着小女孩天真无邪的样子，我转身就是一记扫堂腿，你特么会不会玩，不会换我来。……

就刚刚，在我们单位门口，一个老人带着孩子玩，孩子也就两三岁，抬起头瞅着我萌萌哒的来了句：爷爷，爷爷。
我那个尴尬啊，但还是勉强笑着向他挥挥手说：你好。
只见他奶奶一脸黑线的瞅着我，我下意识往后一看，后面还有一个老人，当时真想找个地缝钻进去。。

女高中生问我:这两支笔我该选哪个？
我帮她介绍说:选左边这个吧，同样价钱这个容量大，书写长达1600米，一支抵四支。
女生:不好，我爱丢笔，这支笔丢了就等于丢四支，怪心疼的。
然后她选了另外一支

在苏州待第三天了，跟闺蜜商量：“你看，我好不容易出趟远门，不是去宾馆睡觉就是去你店里吃饭，不然就是倒地铁，啥也没看到就过去好几天了，总觉得有些不对劲……”闺蜜有些震精：“我店里的东西吃够了？打算换一家吃去？”

10多年没见的堂叔回来了，从小就知道他在外面混黑社会，不是地痞流氓那种，是真正的黑社会。
我很好奇的问他：堂叔，你们这种真正的黑社会大部分时间都干什么呢？
堂叔：坐牢啊