在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”妻子：“那还不敢紧进港卸货！……

叫你不要买车的人都是已经有车的，告诉你年轻人租房就行的人，都是有房子的，劝你不要结婚的人都是已经结了婚的。
这一切都可以说明一个现象：你是一个没车没房没对象的人

出去发现小区门口新装了个监控，装的比较低。
二货媳妇问我，这监控装这么低是拍下半身的？
我说，有可能，这不夏天来了吗？裙底风景无限好。
保安憋住笑说：这是拍车牌号的！

漂亮的女网友网名叫“五大三粗”
我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。
一会儿她回复我:“没别的意思，我只是怀念我曾经的八个男朋友而已”。
我…………

在超市看到一男的在护垫区前面打电话， 貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种他媳妇好像不说什么牌子， 然后男子来了句：“我买错了你也要用，不能浪费”
然后我就看他去了尿不湿区

妹妹今年刚考上大学。
我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。”
妹妹回：“谈了谈恋，我整个人就不完整了！”

在步行街上闲逛，过来一哥们问我，兄弟要不要手机？
我说：什么型号的，几成新？
他深吸一口烟，缓缓的开口说道：你就在这里看，看中谁的告诉我，都是300快。

我和老婆一起看XX00片，她不屑地说：“太假了！”
我说：“你不愿意尝试新事物，并不代表每个人都不会玩啊。”
她说：“我是说，通下水道的根本没这么大。”

小时候太调皮，总是挨揍。
有一次我实在受不了，就问：“妈，你干嘛总是揍我，你不是说我是捡的吗？既然我这么差劲，那你当初为什么不捡个好的？”
我妈摇头说：“好的别人不扔。”

吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
我争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”