记得小时候我哥养了一只啄木鸟，这鸟还可以就是有时候会啄我脑袋几下，我就问我哥:“你养的傻鸟老是啄我脑袋干嘛”，:“你本来就是个榆木脑袋，兴许啄两下能开窍了呢……

男友姓李。
-----------割掉一米八三的大胸------------
昨天跟闺蜜逛街，回来的时候两个人累成一滩烂泥，“我去上个厕所，你想吃什么自己叫，手机里存了很多外卖电话。”
不一会儿，男朋友拎了两份牛肉面回来了…

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫……

小时候打雪仗，每次都输，我们的小团队，我们的小团长是个输赢意识特强烈的人，他回家把做了个投雪器，可以十个雪球一起投掷，又远又准，记得那天隔壁村的小孩团队人特别多，我们都来不及装雪球，我们被砸的到处疼，无赖之下团长决定大家屙屎装塑料袋里，放置在投雪器上，记得那几泼屎铺天盖地从天而降，经过的大人和老师全部跟着遭殃。。。。几个路人挖槽挖槽了一下，然后以为是雪擦了起来，等感觉出屎的时候已经涂抹了很均匀了。。。一个个恶心又懵逼的。。。。我们整个小团队第二天基本都出不了人，被打惨了……

第一次使用车间的洗手间，发现车间男女厕所中间那堵墙是空心砖沏的！隔壁男厕所呲呲呲的声音不绝于耳，可是，那咚咚咚咚的啥声音呀？听到隔壁男厕所有人说，我听这个呲呲呲声应该是我们部门的黄秋菀啊，另几个也附和对的没错就是她，我立马夹紧双腿，我是该继续尿呢，还是。。。。我特么不是黄秋菀好吧。。。……

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了1年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”室友：“嗯。”然后双方挂电话，10分钟后室友常点的外卖就送来了。

同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他150斤的女儿，有点迷茫。……

楼主四川人，那年到广东打工，负责接待我们的上司是个大美人儿。我与哥们儿跟在后面狼性大发，哥们儿道：这腰杆，这罗兜（屁股）看到就安逸！我说，这长脚杆最巴士，我可以抱到耍一晚上……美女上司突然回过头来，满脸通红的骂道：两个瓜娃子，老娘也是四川的，你们脑袋里装的屎吗？……

有人给介绍个女朋友，本单身狗今年36，那妹纸33，长得漂亮，身材火辣，打扮时尚，据说在外地打工多年，今年回来想在家乡谋生，外地打工时非常努力，自己攒了几十万，感觉好幸福，碰到个这么能赚钱会过日子的妹纸！