有一只黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑，上面写道：“大胆抛弃你传统的禁锢吧，不勇敢地飞下去，你怎么知道自己原来也是一只搏击长空的鹰！”
从此以后，黄鼠狼每天都能在崖底吃到那些摔死的鸡！

公司规定不准抽烟，工场厕所就自然成了吸烟区，一般领导级别不会到工场来上厕所的！昨天我们经理突然跑了过来。。。。。厕所里烟雾弥漫，从门口直到头站了两排抽烟队伍！经理走进来时大家还稍微立正了一下，经理楞了一下笑着说:哟！我们公司厕所还搞起迎宾来啦？第二天公告:每人罚款两百。。。……

闺蜜通过各种手段，弄到了一帅哥的微.信，发信息，对方一直不咸不淡，半天回复一条。
闺蜜没有放弃，契而不舍的发信息给他，今天我问聊的肿么样了？闺蜜喝了口阔落说：比前段时间强多了，以前不搭理，现在无论深夜还是白天，他都能秒回一个红色感叹号！

女儿三年级，刚学了课文《纸的发明》这课文。检查她的作业《课时练》的时候，其中有个问题是这样的：小朋友，如果你见到了蔡伦叔叔你会对他说些什么呢？女儿答：蔡伦叔叔，你能不能把造纸的方法告诉我？这个答案差点让我吐血！我说：你想要造纸的方法？咋滴？你还想去造纸啊？啊！？~~~~后面是武打动作，就不做文字描述了
[流鼻血]
[流鼻血]……

如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下
[嘿哈]
[嘿哈]

和老婆在北.京旅游，吵了架。游到故.宫，这货驻足凝视良久，热泪盈眶，我赶紧哈腰再次道歉。
她喃喃道：没想到，哀家的慈宁宫都通上电了…想起来了…都想起来了…你就是敬事房那个阉货黄公公啊…专门侍候我和皇帝就寝的那个没鸟的货，你都忘了？
我…呸！

我的部门都是女生，有飙焊的，有可人的，有高冷千滋百态，平时办公室都静悄悄的，后面我们一致通过一个决定：招两个男的。呵呵，还真别说，自从两个男的的进来，办公室开始热闹起来了，焕发了无限生机，主要是办公室的桶装水也不用我们换了，重活，体力活，两男的全包圆了。。。……

检查儿子作业，有一篇作文，要求是：路上捡到一只受伤的小白兔。 儿子是这样写的：把受伤的小白兔带回家，一家人吃了红烧兔子，吃的津津有味…
虽然没有错别字，但感觉得哪里不对！

跟前女友在一起的时候，海誓山盟，你侬我侬，曾经发誓:除非山崩地裂，否则永不分手。结果后来还是分了！
咯咯咯......
昨天和老婆出去吃饭，老婆倒车的时候，撞到一个人，我急忙下车查看，发现是前女友。
前女友一边揉腿，一边恶狠狠地瞪着我:看样子地球要爆炸了……

第一次使用车间的洗手间，发现车间男女厕所中间那堵墙是空心砖沏的！隔壁男厕所呲呲呲的声音不绝于耳，可是，那咚咚咚咚的啥声音呀？听到隔壁男厕所有人说，我听这个呲呲呲声应该是我们部门的黄秋菀啊，另几个也附和对的没错就是她，我立马夹紧双腿，我是该继续尿呢，还是。。。。我特么不是黄秋菀好吧。。。。……